「自分=世界」 全ては一つのもの
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662: 303 :2015/12/29(火) 18:29:41 ID:ogNeEXOk0

こんばんは、お返事遅くなってしまって申し訳ないです。。
10さん、たくさんのお言葉本当にありがとうございます。

本当で復縁を希望するかは一度ゆっくり考えた方がいいなと思いました。
やはりまだ私欲の視点から見ているため、本当の愛であるか確かめたいです。


664: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/29(火) 19:41:00 ID:sT2DYVL.0

>>662
303さん。
こんばんは!良いんですよ!
昨日今日で結論出せってわけではないですからね。

今の状況を一歩引いて見てみてください。
なぜこうなったかとか考えず、理由・理屈を考えず ただただ今の状況だけを見てください。
その状況をただ見ている状態こそ「今」ですよ。


何かに気づくはずです。
そしてまずは、何をすべきか分かるはずです。

303さんは 私の一方的な書き込みをじっくりとまではいかなくても ザッと目を通してくれました。
ザッとだけでも それはキツイ内容です。それでも貴方はここに来て書き込んでくれた。
エゴ視点では書き込めないでしょう。なぜならエゴからしたら存在を全否定されている内容だからです。

貴方に書いたように見えますけど 貴方のエゴデビルに書いたつもりです。
エゴデビルを否定しましたが 真の303さんを否定しているわけではありません。

それでも書き込んでくれた。
それはエゴの判断ではなく エゴを無視した303さんの真の姿が書き込んでくれた。
大丈夫ですよ。書き込んでくれただけでも かなり進んでいるのではないでしょうか。

671: 303 :2015/12/30(水) 01:01:12 ID:LVmsJUrk0

>>665
お酒を飲んでるいるため、多少本来ではないですが、、、、
本日は仕事上の大先輩から、10さん、紙さんと似たような回答をいただきました。

それは、親が子を愛するという「愛」と男女の「愛」、どちらも「愛」で同じですが違うということです。
つまり、親が子に対する「愛」は、見返りを求めない愛であること。つまり愛は愛でしかなく、
なぜ愛があるかという理由は、有るから在るということです。
恋愛上での「愛」は、執着であること。つまり恋に恋してる状態ということです。

この半年間、ずっとどうすればいいのか悩んできて
何も変わらない自分と現実だったけど、自分自身で答えを出さないといけない。
何を選ぶにしても自分が選ぶ必要があるのではないかと思いました。
潜在意識を中途半端に学んで、動かない現実を見て結果に囚われ過ぎていたのかもしれません。

まだ悩むこともありますし、質問もあると思います。
お酒が回って知ったかを言ってるに過ぎないかもしれないですし。。
でも自分に勇気づけてるのは自分ですし、それを気づかせてくれたのは
10さん、紙さん、今まで見てきたチケット板の方々と私の知人や友人でしたね。

悩むことも含めて何も変わってません。
だけど、少しずつでも自分が自分であることを認めていこうと思います。


673: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/30(水) 08:58:27 ID:sT2DYVL.0

>>671
303さん
愛のある大先輩さんですね。
貴方の状態を見てなんとかしてあげたいという一心で答えてくれたのですね。
303さんも貴方と同じような人が相談持ちかけられたら同じことをしたでしょう。

大先輩さんと303さんは本質的には似ているのかな?
だからこそ心を許し大先輩さんの前で全てをさらけ出した。

前にも言いましたが すぐに答えを出さなくて良いんですよ。
正確に言えば すぐに答えを出そうとしなくても良いんですよ。

日が進むにつれて 考えが二転三転するかもしれません。
でも、大いに結構ですよ。
手のひら返しのように思えますが大いに結構!
瞬間瞬間を生きている証拠です。

私なんか必殺技が「瞬間手のひら返しの術」ですからねw

質問も出て良いんですよ!
私はもちろん、ここの皆さんが答えてくれますよ。
いろんな意見が出るかもしれません。両極端の意見もあるかもしれません。
でも、全ては同じです。言っていることは共通しています。
それは303さんに気づいてもらうため、救うために気づいてもらうために言っているからです。

そして、選択するのは303さんです。
時にはAの意見を取り入れるかもしれません。
でも、よくよく考えたらBの意見かもしれません。
そしたらBを選べばいい。 
でも、やはりAに戻るかもしれない。

良いのです。どれを選ぼうが正解なので。
二転三転して良いのです。
グルグル回っているように見えてちゃんと進んでいるのです。
これが紙さんの仰っている「螺旋を描きながら進む」です。

話は反れましたが、何も変わっていないけど自分が自分であることを認めるとありましたが 
そういう方向に向いたというのは 随分変わりましたよ!気づいていないだけで!
認めようとしているのは まさに進んでいるということではないでしょうか。

ちなみに、認めるという方法の一つに「自己愛と自己否定」というのがあります。
もちろん、私のこじつけですw

機会あればそのときに。
また来てくださいね!お聞きしますよ!

674: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/30(水) 09:07:41 ID:sT2DYVL.0

>>671
303さん。
ごめんなさい。認めるという方法=「自己愛と自己否定」ってわけではなかったです。

ただ、私が言いたいことと認めるという方法を無理矢理こじつけていました(汗)
こじつけ癖がついてますねw

気にせず、お進みください(汗)
いちいちこんなことを言いにくるオレは「真面目かっ」(タカトシ風)

頑張ってくださいね!

680: 303 :2015/12/30(水) 16:05:52 ID:83nz.Sdc0

>>673
自己愛と自己否定について詳しく聞きたいです。
やはり認めると言っても、そのやり方すらまだ模索している段階です、


692: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/31(木) 16:40:11 ID:sT2DYVL.0

>>680
303さん。

自己愛と自己否定と書きましたが 今の303さんは「自己否定」の話は必要ない気がしてきたので 
かえって混乱するかもなので予定変更です。
これが必殺手のひら返しの術です。



わかりやすいように 私の事例を出してみます。
超恥ずかしいですけど実際に行った私なりの「自愛」です。
敢えて公開します(ドキドキ)

~~~~~~~~~~~~~~~
・元カノと復縁したいと思い始めたけどいいじゃない。
そんな素直な俺大好き。

・元カノと楽しくやり取りしてる俺。未練たらたらになっているけどいいじゃない。
そんな未練タラタラで正直な俺大好き

・元カノが今カレと旅行に行くって聞いて胸が苦しくなった俺。
未練たらたらだけどいいじゃない。
そんな俺大好き

・元カノが今カレと初エッチしたと聞いてかなり落ち込んだ俺。
未練タラタラだけどいいじゃない。
まだ好きな気持ちを持っている正直な俺大好き。

・未練タラタラな男はダメなやつだと言われてもいいじゃない。
それが正直な気持ちだし そんな正直な俺大好き。

・戻ってきて欲しいと思いながら戻ってこないだろうな…
と行ったり来たりグラついているけどいいじゃない。
グラついている俺大好き。

・未練タラタラ・グラついている そんな情けない男だけどいいじゃない。
良いか悪いかなんて無いのだから 思いのまま思う俺大好き。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

とにかく理由理屈関係なく こじつけで自分が好きと言っています。

言った後スッキリしました。
そして、これらを言った自分がいることに気づき観察することができました。

その観察している自分こそ本来の自分で、
観察している状態、立ち位置こそ「今にある」です。

そこが戻れる場所です。

そして、こういう自分がいるんだな…と「こういう自分がいる」ということを認めました。
認めるということは そこにいても良いということ。
そしてそれはいても良いと許可すること。

許すこと。

でも、またぶり返すかもしれませんが 戻る場所があるので戻ればいいのです。
観察できる場所ですね。
結局、言った内容云々は置いておいて 戻れる場所が確認できるのが良いのです。

上記の私は自分の嫌な部分・惨めな部分・認めたくない部分などを引き出してます。
でも、上記のようなことを言わなくても303さんなりの好きな部分などの
ポジティブな自分から大好き宣言してみてはいかがでしょうか。

自分を認めやすいかと思われますので。
で、いけそうなら惨めな部分や嫌いな部分をやってみてください。
本音の部分ということですね。
無理にしなくてもいいですよ。御自分のペースで。

また何かあれば仰ってください。

697: 303 :2015/12/31(木) 20:45:22 ID:AfQKaT7w0

>>692
こんばんは
整理のために関連するレスを文書データとして書き出したらすごい量になりました!
やばり私宛のレスとなると、心強く思います。たくさんのご回答ありがとうございます

もうほぼ連絡も取れないですし、何やっても自分には現実を動かすことはできないと
思いながらも潜在意識に頼ったらどうにかできるのではないかと、
半年以上ずっとぐらついたまま何もできていませんでした。

いろいろ考えてるだけでいらない概念って案外たくさん出てきますよ
男と女の恋愛の感じ方って違うから無理だろう、でも諦めたくないやら
認識変更してもただ自分が幸せを感じているだけで現実は何も変わらないんじゃないか、
でも実際変えてる人はいるよな とすばらしく自分の中で意見がぶつかり合います。
他人の潜在意識の結果に振り回されずに、実際自分で吟味すればいいだけのことを。

10さんも元カノさんのことでたくさん悩まれたことだろうと窺えます。
私も少しなりとも何も考えずに自愛や他人におくる愛に焦点をあてていきたいと思います。


701: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/31(木) 21:56:54 ID:sT2DYVL.0

>>697
303さん。

レスをまとめたとのことですが 何だか嬉しいですね。
ありがとうございます。

私はよく、エゴの完璧は叶ったり叶わなかったりするので 
どういう結果になろうとループに陥るみたいな表現を使います。

これ、言い方変えると、
願望のベースが不安や不足や恐怖に関わる場合、すなわち「エゴの範疇」の場合、
「エゴの範疇の願望」、なら叶ってもベースが不安や不足や恐怖が関連している世界なので… 
要は、抜け出していない世界のままなので、また新たな不安や不足や
恐怖の対策としての願望が湧いてくる。結果ループに陥る


です。
以後、こちらを採用しようかな…(手のひら返し)
余計ややこしいかな…

どういうことかというと 303さんが復縁を望んだとき、
願望としたとき、そのベースとなる根拠は何なのか。

良いんですよ、どんな願望を持とうが。
ただそれが、例えば 楽しくないから楽しくなりたいというベースの場合、
エゴの範疇がベースの願望なので叶ってもまた新たな楽しくなりたいという
不足や不安や恐怖に関連する願望が湧いてくるということです。

それが、今も楽しいけど もっと楽しいことや別の楽しいことを望みたいなら 
ベースが楽しいというポジティブなので 叶ったら更に楽しいし、
また湧いてくるのもポジティブで良い意味でのループ。

そして、303さんが… 
今のポッカリ穴のあいた状態を埋めるが如くの復縁なら どうでしょうか。
復縁が叶っても また更なるネガティブが湧いてくるかもしれませんね。

でも、復縁を願ってもいいんですよ!
矛盾していること言っているように聞こえるかもですが。
何を願ってもいいんです。
どうせなら、今、充実している状態で復縁願った方が良いかと思いますよ。

で、今 充実している状態が「自分が100%大好き」な状態。
それは自分を褒めることができる・自画自賛できるくらいな状態。
そしてそれは、自分を100%認めている状態ではないでしょうか。


推測ですが、その状態になっている時…果たして復縁を願っているのか…

でも、復縁願っても良いんですよ!(笑)
どっちやねん!ってね(笑)

選択するのは303さんです。
そして、充実している状態なら どう転んでも最良です。

なので、やはり自分を認めること。
自分を好きになること。
そして好きなことをすること。

スタートは、これらをベースに考えてはいかがでしょうか。
結果を急ぐことはありませんからね。

周りに自分大好き人間いませんかねw
参考になるかと思いますよ。

大丈夫ですよ!安心してください!303さんも履いてますから!
履いてますネタは今日で最後にしますねw
また何か気づいたらお聞かせくださいね!

108以外 質疑応答【13】
 
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[2017/06/08 05:19] | Category * 10 ◆99SX2ntoKE式

 

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489: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:34:28 ID:sT2DYVL.0

303さん

彼女というパーツが無くなって気づいた彼女の存在の大きさ。
欠けたパーツを補うには戻すしかないという思考判断。
これは言い換えれば元カノさんに依存しているのです。
今の状態をどうにかするには元カノさんしかいない…と依存しているのです。

全てはエゴの範疇でのエゴの完璧作戦に踊らされてきたけど 
それに薄々気づきはすれど、どうしていいのか分からない状態にいるのです。

↑↑↑
ここまでが今の貴方です。

で、本題です。心して聞いていただかないと混乱しますからお願いしますね。
そんなこんな状態の303さんですが 選択の自由が与えられています。
復縁を希望しますか?
どうしますか?

ここまで言っておいていうのはなんですが それでも復縁を希望してもイイのですよ。
決めるのは303さんです。 もちろん自己責任の上で決めてくださいね。

復縁というイメージの中に未練たらしいイメージも
あるかもしれませんがそんなの関係ありません。

ただ、独占欲から来る復縁なら ループですよ。
独占欲というエゴの視点での復縁なら 一見、願望が叶った!と思うかもしれませんが 
いずれ新たな問題が発生しますよ。

もし復縁を希望するなら 愛の視点ですることをオススメします。

方法は復縁を意図して放ったらかしにして その間、303さんの好きなことに没頭する。
今までほぼ24時間睡眠以外に費やしていた元カノさんへの独占欲視点に費やした時間を
好きなことに捧げるのです。


好きなことと言われても困る場合、まずはお仕事から見直してみてはいかがでしょうか。

490: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:36:06 ID:sT2DYVL.0

303さん

今は、ボロボロ状態により仕事まで影響を及ぼしておられるようですが 
元々、ボロボロ状態と仕事の状況は関連しておりません。

貴方が関連させていたに過ぎないのです。関連していないのに。
エゴ視点で貴方の状況に辻褄を合わせるように関連させていたのです。

言ってみれば 気づかずに、ここでも選択の自由によって
「関連させる」を選んでいただけなのです。
エゴ視点で。

好きなことがあれば そちらをしてみてはいかがでしょうか。
思いつかなければ とりあえず お仕事を全力でされてみてはいかがでしょうか。
入社当時の何も分からない状態。必死になって色々と覚えようとしていた状態。

「初心に帰れ」とは 「全力を思い出せ」ということです。
仕事に影響を及ぼしていたということでしたら 尚更 
立て直さなければいけない状況ではないでしょうか。

結論から言いますと、復縁を意図して放ったらかしにして
好きなことor仕事に全力を注げば 復縁がどうでもよくなるか 
ホントに復縁できるかどちらかになります。

両者、どちらに転んでも完璧です。
どちらも復縁に対して行動を取っていません。

行動不要ってやつですね。

好きなことor仕事、どちらにしても全力で取り組む姿は魅力的かと思われますけどね。
少なくとも悲壮感漂う姿よりは。

491: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:37:43 ID:sT2DYVL.0

303さん

好きなことに全力で取り組むっていうことは充実しているってことです。
充実ってことは満たされているってことです。そして充足です。
なので、取り組んでいるときは充足に目を向けている状態です。そして「今にある」です。

今までは不足に目が向けられていたのです。なので苦しさも出てきていたのです。
ここに気づくだけでも大きな一歩ですよ。
しばらくは戻るかもしれません。
またぶり返すかもしれません。

分かりますよ、私がそうでしたから。

「好きな人ができた」と言われ振られました。そして向こうは新たな交際スタート。
金銭面で良い事があったばかりだったので いきなり奈落の底に落とされたようでした。
自分は一人だけど今頃元カノは今カレとイチャイチャしてるのか…とか、
それを思うたびに手が震え胸が苦しくなりました。
それこそ不足に目を向けていました。

そんなとき救ってくれたのが紙さんでした。
理解はすれど体がついてこれず 何度も紙さんに訪ねましたよ。
でも、紙さんはイライラせず真摯に答えてくれました。

ちなみに、私の場合 
復縁を意図して放ったらかして好きなことに全力を注いだ結果、どうでもよくなりました。
もちろん、その間 ぶり返したり、いろいろあったり(汗)心境の変化がグワングワンしてましたけどね。
もしかしたら 明日また心境の変化が変わるかもしれませんが 
変わってもいいし変わらなくてもいいし どちらでも良いです。
なぜなら、どちらに転んでも最良だからです。

なので、今回でいきなり変わらなくてもいいですよ。
戻る地点が出来ただけでもイイじゃないですか。
戻る地点は、不足に目を向けておらず充足に目を向けている303ですよ。

ぶり返し、不安と不足を感じたら戻ればいい。
戻るたびに新たな303さんになってますよ。ランクアップしてますよ。気づいていないだけで。
もし、「俺、帰れてる…ランクアップしたかな」と気づいたら自分を褒めてあげてくださいよ。
自画自賛、大いに結構。自信に溢れているほど自画自賛してますよ。

492: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:39:18 ID:sT2DYVL.0

303さん。

紙さんも仰っていましたが南京錠は最初からなかったのですよ。
でも、貴方がバスケで体験したゾーンは本物ですよ。
ですが、今回の件は今回の件です。
関連させていたし 作り上げていたのです。

でも南京錠を作り上げてしまっているのなら…それは貴方の自信の無さではないですか?
何かは分かりませんが じんわりくる不安というところから容姿的ではない 
客観的ではないところで 他人からしたら特に気にするようなものではないけど
自身からしたら問題視している部分かな…と。

そして、問題視しているけどそれほどではないと分かっているから 
それこそ両極端の思考判断に引っ張られている…とか。
違っていたらごめんなさい。

493: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:40:29 ID:sT2DYVL.0

303さん

余談ですが、よく掲示板やまとめブログで達人さんたちが、
一は全、全は一。関連しているし、関連していない。
など、両極端なこと言って「どちらもある」みたいなこと言ってるとき見かけたことないですか?
矛盾してるじゃん!結局どっちやねん!って思ったことないですか?

無かったらスミマセン。

これは私なりの解釈なのですが、要はどちらも「ある」なんですよね。
立ち位置の違いで 「ある」側からみたら全て「ある」のでその都度 いろいろと選択ができるのです。

だから、説明している段階で関連しているといったり 関連していないといったりしているのです。

でも、立ち位置が違うと辻褄を合わせるためには
両極端が成立してはいけないのです。辻褄が合わないから。
なので、「矛盾してるじゃん!」とか「どっちやねん!」ってなり 違うわ…ってなるのです。

でも、「ある」って気づかなくてもやはり「ある」ので 
都合の良い方を、辻褄の合う方を選択してるんです。
気付かない内に。

で、辻褄合わせのために不足不安を選択して実際 ストレスを抱えるんです。

なら、どちらでも選択できるのなら…充足を選択すれば良いし 実際できるのです。
どんな場面でも 状況に関わらず選択できるのです。


でも、その状況や内容によっては辻褄が合わないからエゴが選んで欲しくないのです。
結果、体感反応として胸が苦しくなったりストレスを味わうのです。

取り違えやすいのが 目の前の状況が不安な状況だから不安に思うと思われますが違います。
「目の前の状況=不安」ではなく「目の前の状況→不安」です。
瞬間レベルで「→」のときに不安を選択しているのです。

ここを一緒に「=」にしちゃうと その理論を選択し定義つけてしまうから 
その後は「目の前の状況=不安」になっちゃうのです。
これも選択した結果です。

そこを「目の前の状況→不安」にして「→」の時に不安ではなく充足に選択すれば良いのです。


言うのは簡単だし 無理だよ…

ハイ、無理です。なぜなら無理を選択してしまっているから。
エゴ視点では理解できないので無理ってしてしまった方が楽なのです。
エゴ視点でも理解できれば充足を選ぶのですが 理解できなければ
不足不安を選ぶ方がこの話題から逃げれるのです。
辻褄が合わないと落ち着かないから。

以上ですが、いずれにせよ こじつけなのでサラッと流してくださいw

そして、復縁を希望するにせよ 諦めるにせよ、
いずれにせよやるべきことは「好きなこと」
思いつかなければ「仕事」です。
もちろん 両者とも全力で!

303さんが あの試合のときに決意したテンションこそ「全力」ですよ!
そして、あの時の体感は覚えているはずです。
あの時の決意で「好きなこと」or「仕事」をするべきです。

509: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 23:06:16 ID:sT2DYVL.0

303さんの概念について触れてませんでしたね。
あくまで私の見解です。体験を通しての。

◎本当に潜在意識や引き寄せは存在するのか?または、チケットはあるのか?疑問に思ってるところ。
↑↑↑
引き寄せの法則は読んでないので分かりませんがチケットに書かれている内容のことなら「ある」です。


◎すべてのエゴを手放さないと叶わないと思っていること。
↑↑↑
すべてのエゴを手放さなくても叶いますよ。実際叶いました。
金銭面でも 昨年の12月から数えても 思わぬところから数十万円入ってきたことが5回ありました。
でもエゴを全て手放せているわけではありませんよ。


◎願望はずっと叶う、もしくは叶っているということに焦点を当てておかないと叶わないと思っていること。
これは、例えば1時間に何度もアファメーションして叶った現実を見るようにしなければならないとかです。
↑↑↑
1時間に何度もアファメーションしたのは良いのですが 1時間一秒後に不足に目を向けたら不足の状態です。
なので、最新の定義が採用されるということです。人は常に瞬間瞬間に定義してます。
知らず知らずにもいれて。そして定義は一つどころではないです。

もちろん、一時間アファメーションした結果、癖ついて慣れてくるということはあると思います。
慣れた結果、当たり前になるということです。オートメーション化されるということですね。
でも、オートされなければ先ほどのように1時間しても疑問が残り結果不足に目を向ければその状態です。
疲れませんか? 疲れても頑張るなら良いかと思われます。実際、そういう話も聞きますしね。
ズレるかもですが 焦点を当てるというより全方位に充足を感じる方が良いかもしれません。


◎諦めてしまったらもう叶わないということ。
↑↑↑
これに関しては 私の場合、諦めた時に叶うことが多いです。「諦める=観念する=手放す」です。
偽の諦めではいけませんよ。諦める・観念してるのでジタバタしません。腹をくくるというやつですね。
まさに神に全てを預けて委ねて待つ…ですね。全托というやつです。
多くの人が神に委ねたあとジタバタしてしまうのです。待つ間 不安だから落ち着かないんですよね。
だから待つ間に「好きなこと」をするのをオススメしているのです。気もまぎれますしね。

510: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 23:07:20 ID:sT2DYVL.0

続き。

◎1度嫌われたらほぼもう付き合えないだろうということ。
↑↑↑
高校生のときに付き合っていた彼女と別れたあとも 数年後、復縁しましたよ。
かなり嫌われてお別れしたのに。


◎そのうえで彼氏がいるからなおさらということ。
↑↑↑
強奪して復縁したことはありません。
でも、可能かと思われますよ。エゴの完璧っぽいですが。


◎自分が変わっても相手には伝わらないだろうと思っていること。
↑↑↑
伝わるんじゃないでしょうか。むしろ魅力的になると尚更。
でも、貴方に魅力が増して来た頃 貴方のレベルがアップしているので
元カノに魅力を感じなくなっているかもしれませんね。
その時、「なんであんなにあの時ボロボロだったのかな…」って思うくらいになっていると思いますよ。
そして、魅力的になるには何事にも「全力」で取り組むです。
それが「好きなこと」なら一石二鳥どころではないということです。


◎この思いを手放してあげたいと思っているのですが、なかなかうまくいきません。
↑↑↑
手放すに越したことはありませんが 難しいなら手放さなくてもイイですよ。
その代わりに充足に目を向ける。これに固執した方が良いかと思われます。
充足に目を向ける。しつこいですけど「好きなことをする」です。
気づけば自然と手放してますよ。

ちなみに、私はセドナのやつはしたことありません。
意識しないで同じことをしているかもしれませんがセドナとしてやったことはありません。
私は手放したい時は「諦める」か「好きなことをする」をします。
最近は「好きなことをする」ですかね。

あくまで私の主観ですので 参考に出来るところだけしてみてください。

511: 日向ぼっこ :2015/12/28(月) 23:25:58 ID:QsE9W.2U0

10さんすごい経験されてますね笑
でも、日常ですよね


512: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 23:42:56 ID:sT2DYVL.0

>>511
日向ぼっこさん。
はい日常です。でも、全然ですよw

今は 今まで色々ありすぎて 疲れたので好きにしてくれ!って神に委ねてます。
でも、たまにエゴが騒ぎますよw

659: 年末 :2015/12/29(火) 14:57:49 ID:QKzTeJO20

>>10さん
胸のモヤモヤは充足に全力で抵抗するやつだと気づきましたよ~!
充足に抵抗するとか意味わからんかもしれないけど、抵抗してたんですねー(ー ー;)
上の>>658さんに繋ぎで聞きますが、あなたがめちゃくちゃ有名な
美味しいパンを食べたいとするじゃないですか。
そのお店のパンは並んでもなかなか買えない。
でも、ある日並んだら買えた。
これは充足ですよね?

手段=条件を考えず、ただ自分がやりたいこと、好きなことに向かう。
例えば上の例で言うと、そこのパンが食べたい!と思うじゃないですか。
よし食べよう、と。←ロックオン

そして、それを忘れて日々を過ごしていたら、あ、あのお店行ってみよって出てくるんですよ。
出てこなかったらほんとは食べたくなかったのか、そのパンを食べることに抵抗しているかです。
ストレートに食べるのか紆余曲折を経て食べるのか、食べないのか、食べれないのかは
抵抗の度合いじゃないかと思うんですね。
金を払ったなんて認めない!とかは条件です。

無条件になることはお金を払おうがどうしようが受け取ることです。
と思います^^; まだ自信ないです笑


660: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/29(火) 15:29:56 ID:sT2DYVL.0

>>659
年末さん。
凄いっすよ!あれだけのやり取りでここまで!
活字にするのは難しいかもしれないですけど伝わりますよ!
 
Don't think Feel
考えるな感じろ!byブルースリー

年末さんが感じていれば良いんですよ!
でも、考えてもいいし、感じてもいい!

どっちやねん!はエゴの範疇・思考判断。
どちらでも選択できるので その都度、適切なモノを選べばいいし、
託せば自然と神がチョイスしてくれますよ!

もちろん、最良を!

108以外 質疑応答【13】
 
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[2017/05/16 23:49] | Category * 10 ◆99SX2ntoKE式

 

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254: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 16:44:38 ID:VbgW0.Rg0

ずっと前から感じてたけど、不安な自分をクレンジングしている時、
鎖につながった南京錠が心についていることに気づいた

小学生のバスケットの試合で2回だけそれを外したことがあるんだ。
試合中に何かの問題があって、自分が頑張るんだって気持ちになったときに、体が軽くなった。
どれだけ走っても体力が力尽きなくて、冷静に敵の行動を判断できて、結果勝てたんだ。
コーチにも久しぶりに良いプレーが見れたって言われたのを覚えてる。

喘息持ちで体力も無かったし、小学生から中学生までの6年間続けてきたけど、
何も上達しなくて中学生から始めたやつよりも下で最弱。
高校生になった時にはバスケットなんて嫌いになって続けなかった。

もう大人になって、付き合う前からすごい好きでいてくれて3年間付き合ってくれてた彼女に振られた。
怒ったり放っておいたりした自分のせいだよ。別れてから1ヶ月で新しい彼氏もつくったと友達から。
別れてから6ヶ月、復縁したくて、潜在意識を知っていろんなことしまくった。

自愛やクレンジングは初めての一回目がすごい効果あって、
ありえないぐらい安心して寝ることができたけど、起きたら不安が戻ってる。
最近になって南京錠のようなものが最後に残って
感情を開放するのを邪魔してることがわかったんだ。どうしてもこれが外れない。

何も動かない現実に毎日不安になって、諦めようと思っても諦められなくて、
仕事もうまくいかないで、もうどうすればいいのかわからないです。


256: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/27(日) 17:17:32 ID:sT2DYVL.0

>>254
はじめまして。

>最近になって南京錠のようなものが最後に残って感情を開放するのを邪魔してることがわかったんだ。

感情を開放するのを邪魔しているとありますが どんな感情を抑えているのですか?

例えば、本音は復縁したいけど もう諦めろよっていう自分もいる。
復縁したいって感情を開放したいけど 諦めろよっていう感情が邪魔している…とか。

何を開放したくて 何がそれを邪魔しているのですか?

260: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 17:40:51 ID:VbgW0.Rg0

>>256
何があっても諦めるつもりはありません。
しかし もう別れたんだし無理だ、好きになられることはない という感情が邪魔をしています。

そして、俺が幸せにしてあげたいっていうことも考えますが、元彼女が新しい彼氏と付き合ってて
幸せならいいのじゃないか、俺に彼女の人生を決定する権利はないと不安になってしまいます。


269: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/27(日) 18:22:42 ID:sT2DYVL.0

>>260さん
ありがとうございます。
二つの両極端な感情がぶつかり合っている感じですかね。

なぜ ぶつかり合っているか分かりますか?
って言われても分からないから質問してるんですもんね。

話を変えますね。
全力で諦めないか、全力で諦める。
この二つを選べますが どちらを選びたいですか?

283: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 19:02:39 ID:VbgW0.Rg0

>>269
全力で諦めないを選びます


299: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/27(日) 22:02:33 ID:sT2DYVL.0

>>283
ありがとうございます。了解です。
ちなみに、先ほどの「なぜぶつかり合っているのか」っていうのは
両極が中途半端に存在しているからです。

で、全力ってことですが なにも行動を全力ってことだけではありません。
っていうと行動はしなくていいの?ってなりますが 言ってみれば どちらでもいいです。

で、ちなみに 復縁を意図して、そのあと全力で何もしないで、
全力で自分の好きなことだけすることできますか?

意図したあと 多くの方が取り下げ何かしらの行動を取りたくなります。
これでせっかくの意図が純粋な意図にならなくなってしまいます。
それを全力で「何かしらの行動」を止めて 純粋のまま 
その衝動を全力で好きなことに集中することができますか?

良いんですよ。もしかしたら やりとりの最中に答えが変わるかもしれません。
今の心境でいいです。答えが変わるのは悪いことではありませんので。
瞬間瞬間に生きているという証拠であり実感できたということですからね。

全力で元カノに行動的なアプローチでも良いのです。実際、そういうケースもありますもんね。
でも ブレる状態でアプローチは良い結果にならないでしょう。
ストーカー扱いされるのが関の山です。

もう一度お伺いしますが、

復縁を意図して、そのあと全力で何かしらの行動もしないで、
全力で自分の好きなことだけすることできますか?

今の段階は分からない…でもイイですよ。

別にここで宣言して実行してくださいというわけではありませんので。
あなたの心境が知りたいし 知れば理解できると思ったからです。

303: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 23:10:40 ID:VbgW0.Rg0

>>299
ありがとうございます
意図した後に、全力で何もしないと言うことが難しいです。
本当で叶うかどうか不安になってしまうからです
ある程度邪魔している概念が分かってるのですが、どうにもそれから離れられない自分がいます


305: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/27(日) 23:16:15 ID:sT2DYVL.0

>>303
ありがとうございます。
ちょっと一旦、話を変えてもいいですかね。

スミマセン、見落としてました。
恋愛の方ばかりに目を向けてました。

バスケの試合で南京錠が外れたとありましたね。
自分が頑張るんだ!って気持ちになったという。
これは、責任感から来た感情によって外れたということですか?

バスケの試合のときの状況を もう少し詳しく聞かせていただけませんか?

316: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 00:16:41 ID:sT2DYVL.0

>>303
>>305に追加で ある程度邪魔している概念も併せて お聞かせ頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。

349: もぎりの名無しさん :2015/12/28(月) 01:48:22 ID:njOAC4fA0

>>305 >>316
試合中に監督が何かしらキャプテンを怒ったんです。
負けてたし、チームの動きがわるいとかだったような気がします。
普段泣かないようなやつだったんですが、キャプテンとしてチーム背負ってるだけあって
大変だったのか泣いてしまって、その時に何故か俺が頑張らなきゃいけないんだと思いました。

普段練習や、試合すら自分の弱さが目立つ競技だと思っていましたし、
バスケットが上手くない自分がきらいで、消極的で本当はあんまり好きじゃなかったです。
ただ、その時は何でもできるような気分になりました。実際試合の展開はありえないことに
自分がほぼやってる状態だったと思います。

なんというか、胸の内側から開放されて何も不安や悩むことがなく、
本当は何でもできるんだなと思ってる感覚でした。
2回目もそのようなことがあったのですが、内容は全然覚えていないです。
それ以降はバスケットでは最弱で、後輩優先で試合も出させてもらえないぐらいなのでやめてしまいました。

この感覚が自分に制限を与えずに、願望を叶えるものだと思っているのですが、
小学生以降なったことがないですし、最近は南京錠を外したいと思ってもうまく外すことができません。

邪魔しているというか、自覚している概念は、本当で
潜在意識や引き寄せは存在するのか?
または、チケットはあるのか?
疑問に思ってるところ。

すべてのエゴを手放さないと叶わないと思っていること。
願望はずっと叶う、もしくは叶っているということに焦点を当てておかないと叶わないと思っていること。
これは、例えば1時間に何度もアファメーションして叶った現実を見るようにしなければならないとかです。
諦めてしまったらもう叶わないということ。
1度嫌われたらほぼもう付き合えないだろうということ。
そのうえで彼氏がいるからなおさらということ。
自分が変わっても相手には伝わらないだろうと思っていること。
です。

この思いを手放してあげたいと思っているのですが、なかなかうまくいきません。
潜在意識を知った頃は、叶えたいことって叶うんだ!と気分が上がることが多かったですが、
知識を詰めすぎたのか最近は感動することが少なくなった気がします。


453: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 12:02:34 ID:sT2DYVL.0

303さん
バスケの件、読ませていただきました。
曝け出してくれて ありがとうございます。

紙さんも、認識変更した人さんも、私も 曝け出してくれた方がより理解できますからね。
そして、とても勇気がいることだと思います。

読ませていただいての感想ですが 責任感の強い方ですね。
普段は表立って出ないかもですが いざとなったらいつでも出てやるぞ!という気が前は秘めておられる。

でも、「いざとなった時」なのかもしれません。
崖っぷちという試合状況の中、その責任感に似た感情が溢れ出し
思いもよらぬパフォーマンスができた。
 
でも、今は状況的には崖っぷちなのに南京錠が外れないので苦しんでおられる。

スミマセン、今回はキツイお言葉になるかもしれません。
なぜなら一方的に決め付けているので。 そしてアナタの求めていた回答ではないかと思われます。
でも、敢えて言いますね。

崖っぷちの状況にも関わらず 南京錠が外れない。
ということは、アナタは崖っぷちではありませんね。
余裕があるとまでは言いません。

ちなみにお聞きしますが質問です。

今からとある事情で元カノさんと出くわすことになります。
いざ出くわしたとき、あなたは元カノさんの前で どういう心理状況で会いますか?
元気いっぱいで 今、俺 充実してるんだ!頑張ってるんだ! と振る舞いますか?

それとも、
悲壮感丸出しにして あれから俺、立ち直れないんだ…
なぜなら愛していたお前がいなくなったから…という感じのまま会いますか?

ちなみに私なら後者ですね。
元気いっぱいなところを見せたら 元カノが安心して なら大丈夫だね!って
気にかけてもらえないような気がするので。

あなたはどちらですか?

454: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 12:05:01 ID:sT2DYVL.0

303さん
もし303さんも後者なら 貴方の今の状況は弱々しくなった自分を
元カノに見てもらいたい、または人づてに伝わって欲しい。
なぜなら 元気でバリバリやっていると判断されたら 良かった!なら大丈夫だね!と
こちらを向いてくれないかもしれないと思っているから。

もちろん、それだけが今の状況を作り出したのではありません。

上記の心境+実際に振られた+両極端の思考に引っ張られている+?=今の状況

かと思われます。「?」は判りません。何かしらまだあるかもですね。
でも 貴方は24時間、苦しい状況を保っているわけではありませんよね。

今の心境の最中に 友達が急に目の前で倒れました。
それでも貴方は「今、俺苦しいから…悪ぃ…」で、ほっときますか?
貴方はそんな人ではないですよね。

目の前の崖っぷちの状況になったら自然と体が動く人です。
否定するかもしれませんが 私はそう思いますよ。

でも、今 崖っぷちに思える状況なのに体が動かない。
なぜなら崖っぷちではないからです。
中途半端に両極端の思考に引っ張られているだけです。

崖っぷちなら とっくの昔に両極端の思考など出てこずに 何かしら良い方向に動いています。

「人のためなら動けるけど自分のためには…」

って思うかもしれません。
もしそうなら…良い感じですね!
エゴが私を否定し始めましたよw
とうとう顔を出し始めましたねw

出てこい!エゴデビル!

…話戻りますね。もう一度 質問します。
今からとある事情で元カノさんと出くわすことになります。
いざ出くわしたとき、あなたは元カノさんの前で どういう心理状況で会いますか?
元気いっぱいで 今、俺 充実してるんだ!頑張ってるんだ! と振る舞いますか?

それとも、
悲壮感丸出しにして あれから俺、立ち直れないんだ…
なぜなら愛していたお前がいなくなったから…という感じのまま会いますか?
どちらですか?

ps、続きます。かなり続きますw 

483: 303 :2015/12/28(月) 19:03:30 ID:dWryIcWE0

>>454
私は後者の方です。おっしゃる通り、元気にしてると、
もう大丈夫なんだなと思われ気にかけてもらえないようになる気がします。


487: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:30:04 ID:sT2DYVL.0

303さん ありがとうございます。
顔を出せたり出せなかったりするかもしれないので まとめたのを一気に投下しますね。

ごめんなさい。
かなりキツイ内容です。
途中で嫌になるかもしれませんが 読んでいただいたら幸いです。

↓↓↓
~~~~~~~

崖っぷちではないのでエゴが登場してくるのです。

もし、元カノさんが戻ってきてくれるのなら…
悲壮感丸出しの貴方に魅力を感じますか?
そんな状態の貴方を見て「私がいないと…」と思ってくれると思いますか?

身近の女性に聞いてみてください。
おそらくほとんどが「戻らない」でしょう。
中には「頼りなく感じるので別れて正解だった」という人もいるでしょう。

もし、貴方が逆の立場なら 
未練がなくなった相手が悲壮感丸出しで復縁を望んでいたら。復縁しますか?
未練があるのならするかもしれませんね。でもそれは愛ではなく同情です。

仮に 今の姿を見て元カノさんが戻ってきてくれたとしましょう。
それは愛で戻ってきてくれたのではなく同情で戻ってきてくれたのです。

悲壮感丸出し作戦というエゴの完璧が叶って戻ってきてくれたので 
どのみちいずれ新たな問題が発生してジタバタしますよ。


悲壮感丸出し作戦なので パフォーマンスなのですよ。
でも、パフォーマンスなのでリアリティがあるとシリアスになるので
過去の情報を引き出して違う理由をラベルとして貼っているのです。
着ぐるみきちゃってるんですね。

でも、戻ってきて欲しいと思う気持ちは消えませんよね。

なぜなら 元カノを愛していたから。別れて気づいた愛。
今まで気づかなかったけどこんなに愛してたなんて。

貴方は、「愛」の元に行動して「愛」故にいろいろと苦しんでいるように見えますが違います。
それは「愛」ではなく「独占欲」であり「所有欲」なのです。

488: 10 ◆99SX2ntoKE :2015/12/28(月) 19:32:17 ID:sT2DYVL.0

>>483 303さん
そして、元カノさんと復縁しても、結婚しても…元カノさんだけでなく 
303さんだけでなく 誰でもどなたでも、付き合おうが結婚してようが独占・所有することはできません。

そして、紙さんも仰ってましたが 彼女を幸せにすることはできません。もちろん、今カレさんにも。
誰にも誰かを幸せにすることはできません。幸せは自分自身でなるしかないからです。
元カノさんも303さんも。

貴方が元カノさんに喜ぶことをしてあげた。
「ありがとう!幸せ!」
元カノさんは幸せを感じているようです。
貴方によって元カノさんは幸せを感じた。幸せになった。
貴方は元カノさんを幸せにしてあげた。

違います。

元カノさんは貴方によって気づかされたかもしれませんが 幸せを感じたのは元カノさん自体です。
元カノさんのテンション・状況によっては 同じことをしても
元カノさんは「あぁ、どうもね。」で、終わるかもしれません。
同じことをしたのにですよ。

なので、貴方の行動云々と元カノさんが幸せを感じたことはイコールではないのです。
元カノさんを幸せにしてあげようとコントロールすることはできないのです。
気づかせてあげるかもしれませんが そこから先は元カノさんの受け取り次第なのです。

「幸せにしてあげたいとかどうでもいい。気づかせてあげたいんだ」

なら、付き合わなくてもできますよね。そばにいなくても。
元カノさんに彼がいようと結婚していようと 気づかせてあげることはできますよね。
友人として。

気づかせてあげて自分も幸せに浸りたいだけなんです。
要は見返りを求めているだけなんです。


それは、「愛」ですか。
違います。
「独占欲」「所有欲」からくる欲求にすぎません。

そして、この思考判断こそエゴの範疇なのです。


108以外 質疑応答【13】
 
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[2017/04/12 16:13] | Category * 10 ◆99SX2ntoKE式

 

 
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