「自分=世界」 全ては一つのもの
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353 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/06(金) 20:25:51 hIivDBpAO

大学受験を控えてるものなのですが質問させてください。
志望校に受かった自分になれば1秒も勉強をに全くしなくても受かるんでしょうか?

難しいところを目指しているのですが、今ふっと気になりました。


375 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/07(土) 22:47:14 ID:qLe.ummcO

>>353
受かるでしょう。本当になればね。

大学受験て相当なプレッシャーでしょう?
本当にそうなったなら、あなたは微塵の不安も憂いもなくなるだろうけど、
不安があるなら「なった」態度と矛盾する。すなわち、「なっていない」。
そんな状態で試験に臨んでも仕方ない。

何度か繰り返していますが、「なる」ことに人生を賭ける価値はない。
「心のゆとり」が、いろんな意味で「なる」ことと整合します。

もし一秒も勉強しないつもりなら(レスからしてそんなつもりはなさそうですが)、
中途半端に「なったつもり」ではなく、本当に「なる」べきです。
「なったつもり」のまま、この板で「なったのに何も変わりません…」というのでは、
試験が一年に一度である以上、よろしくないでしょう。

もしそのスタンスに僅かでも不安があるのなら「受かる私」や「できる私」になっても
普通に勉強するのが最も無難かと私は思います。「普通」というのは世間一般の
受験生はもちろん、ガリ勉という意味ではなくて、あなたに無理のない範囲の、
あなたが苦痛に感じない程度の勉強量です。

私の経験では、こういった類のものについては、やる気が出ました。
やらなくていいならやりたくはないけど、「よし、とりあえず頑張るか~」みたいな感じです。
それでもやった量は他人よりずっと少ないです。無理せず休みたいときは休んでいたので。

また、とある試験では本当に一秒も勉強しないで前日まで遊びまくりで受かりました。
人生かかってたんですが。

しかし、その時は「自分は受かって当たり前」としか考えておらず、
落ちる可能性は全く考慮していませんでした。


バカになるとはおそらくあのときのことですw
一秒も勉強しないことが、自分に取って無理ではなかったんですね。
やはり、「無理はしない」ことです。

ま、とりあえず勉強しようぜ!w

369 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/07(土) 19:32:38 eump7OGM0

もうなんもわからん。チケットってメンヘラ製造装置なんじゃないの?
クレさんみたいな感覚に達したい。


376 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/07(土) 22:49:55 ID:qLe.ummcO

>>369
それで落ち込むなら意味ないさ。
引き寄せのことは一辺忘れて、時間を空けて、
単なる読み物としてチケットを読んでみてはどうでしょう。

371 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/07(土) 20:09:28 ixP5WgpU0

「愛」ってのが輸入もん臭くて、にゃんとも合わないんだよ。
ああ、そういう定義付けはよくないね。
自分を愛するなんて、なあ…。


378 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/07(土) 22:54:55 ID:qLe.ummcO

>>371
つ「愛しさ」

380 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/08(日) 03:54:24 zibBFWu20

クレさん
「なる」は自然で無理がないことなんだと分かっていても
一瞬で元の持っていない自分に戻ってしまう。
頭の中に、「○○だったらこうだ、ああなる、そうなっているはず」
というイメージや既成概念が溢れだして洪水になって飲み込まれてしまいそう。

つまるところ「なれていない」w
また「なれば」いいんだけど、その都度答え合わせの繰り返しなのですよ。
息をすること、生きている事、そんな当たり前感覚に昇華出来ない。

不安が無い状態や現実と答え合わせをしない状態が「なる」なんだよねぇ。
根付いてしまった「○○ならばこうである」の概念をどうぶっ壊せばいいんだろう。
どうしたら消えるんだろう。

思い込みだとしていても、もうパブロフの犬みたいに、その反応が出てしまう。
みんなも答え合わせの元になる「自分的解答」の処理で止まってるのじゃないかな。
でも「ぶっ壊そう、消そう」そういう気持ちも手放しなさい、って助言はもうお腹一杯w

私の模範解答は、例えば、恋人がいるならばメールしたり電話したり
デートしたりイチャイチャしたり…
で、現実を見ればケータイに好きな人からの着信もメールも何も無い。
この「こうであるはずだ」をどう壊せばいいのかな。もう思考の癖がセットになってる。


392 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/08(日) 11:36:35 ID:qLe.ummcO

>>380
>根付いてしまった「○○ならばこうである」の概念をどうぶっ壊せばいいんだろう。
>どうしたら消えるんだろう。

そんな難しいことじゃないです。
壊そう、消そうなどという姿勢では、難しくも感じるでしょう。

ただそんな判断基準を持ち出さないだけ。

パブロフの犬状態の気持ちはわかるけど、それでもいちいち判断基準を
持ち出しているのは自分自身であるという自覚はありますか?

それを持ち出さないだけ。持ち出してるのに気付いたらやめる。
それだけ。これは意識的にできる。持ち出さない=壊したも同然。


それすらする余裕がないほど思考の渦に飲み込まれるなら、「なる」はもう意識しない方がいい。
少なくともチケットがあるんだから。

私の話はとても魅力的に聞こえるでしょう。
だから、いい面ばかりに目が行くけれど、前から言ってるように、
それで思い悩むほどの価値はない。また、意味もない。

386 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/08(日) 08:28:02 fV5mgRiw0

やっぱり悶々から抜けれないので質問させて下さい。
「相手にとって最愛の人な私」になって、今もなっている。

自分は好きな相手と付き合っていない現実に苦しめられて、
付き合っていない理由を探してしまったりして苦しんでいるけれど
「相手にとって最愛の人な私」なことは変わりなくて、愛は確かに注がれ愛されているよ。

自分の愛されたらこうされるだろう、という表現もされるし、そうとはわからない事もある。
でもどうやら最愛の人ではあるらしい。当たり前だけど。

でもどうしても付き合うところにはもってこれない。関係性を無視できない。
素直に付き合いたい、というのが願望。相手には恋人がいるらしい。
クレさんがおっしゃる関係性を無視して、相手の自由にさせる、とは
付き合いたいという願望を持つな、ということですか?

付き合いたいと思うと苦しい。
確かに相手に恋人がいる事や関係性、将来を思わなければ愛されているし幸せなのに。
相手に恋人がいなかったり、つき合えない理由が消滅してそれでもつきあえていなかったら、
何故つきあえていないかの理由を探し、それを排除しようとしてしまったり、
それについて考えてしまう。

「関係性、将来どうなるかを全く考えず今ある愛に浸る私」になればいいのかな。

387 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/08(日) 08:59:41 fV5mgRiw0

>>386
原因や関係性を考えたり将来性を考えたりすると、ただ苦しいからかな。
ただ苦しい事はやめたら?自虐行為はやめたら?という意味なだけかな。

苦しい事から逃れたくて自虐行為に発展するけど、
じゃあ私は何から逃れたくて関係性を考えて自分を苦しめているのか。
付き合えていない現実から逃れたくて付き合えていない事や、
どうやったら逃れられるかを考えて自分を苦しめているのか。

苦しみから逃れようとする事を諦めたらいいのかな。

つき合えるかつき合えないか全くわからないし、付き合いたいけど愛されているよ、でいいのかな。

いい気がする…


394 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/08(日) 12:16:34 ID:qLe.ummcO

>>386
>>387で自己解決かな?

一応質問部分だけ補足する。

>クレさんがおっしゃる関係性を無視して、相手の自由にさせる、とは
>付き合いたいという願望を持つな、ということですか?

相手をコントロールしようとする姿勢を取らないということ。
願望を持つことがダメなんて、それじゃ意味ないでしょう?

この辺の話題には非常に敏感な人がいるけど、相手に恋人がいても付き合いたいと思って構わないはず。
それは自分の自由だ。そして、結果付き合うことになんら悪いこともない。それも自由だ。

しかし、付き合うのか付き合わないのかは相手の自由でもある。
だから、その選択は相手に委ねる。ということ。

他人が存在しているならこの姿勢は当然。
また、他人が単なる投影だとしても、いや、投影であれば余計に、
コントロールしようという姿勢は願望実現とは遠い姿勢になる。

関係性を無視するとは、いかなる状況にあっても願望を持ってよいということ。

相手の自由にさせるとは、コントロールする姿勢を取らない=手放すということ。
これらを意味しています。

おまけ。

>自分は好きな相手と付き合っていない現実に苦しめられて、
付き合っていない理由を探してしまったりして苦しんでいるけれど
「相手にとって最愛の人な私」

この「」より前の部分は不要。
~だけど「〇〇」ではなく「〇〇」。

説明の際に「~だけど」を使うことはあるけれど。

399 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/08(日) 17:22:20 dhgxefvA0

横ですがクレさん質問いいですか?
なんかですね。いろいろとメソッドをしたり、幸せになるために願望を実現させよう、とか・・
やるのがめんどくさくなってですね。

「今、幸せになる」ことを選択したんですわ。
「○○が実現したから幸せだ」とかじゃなく、今、ただ単純に直結で幸せを味わう。
「オレがいま生きてる=幸せ」みたいな。

具体的に何やるかというと、「幸せを感じている自分をイメージする」だけなんだけどね。

するとすぐに幸せな感覚がやってくる。
願望チックなことは一切考慮に入れない。

単純に幸せで心がワクワク、ふわーっとなってるところをイメージする。
「くうーーっ。幸せーー」みたいなw完全にアホですがw
でも、ほんとに幸福感を感じることができるんですわ。

これっていいですかね?
まぁ、「自分が幸福感感じてるんだからいいんじゃね?」
って言われればそれまでなんですけど・・。

こう考えると幸せになるのホント一瞬で簡単なんだw
でも「脳をだましてるだけなんじゃねーか」って気がしなくもないですから。


416 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/08/09(月) 23:25:42 ID:qLe.ummcO

>>399
ダメって言われたらどうするんだw
私から言うことは何もないぜ。

ちなみに昔それやってたぜ。今でもできるかな。
スーパーサイヤ人みたいな感じになんか出てくるw

108以外 質疑応答【1】
 
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[2012/10/31 00:34] | Category * クレ式

 

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854 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 11:54:13 ID:3h9p8VXU0

>isa
今ぼろぼろ泣きながら書いてます。。
どうやら私は私を愛しきれていなかったようで。愛していると思い込んでいたのかな。

出来事に対してはどういう気持ちでいたら良いんでしょう。
どうやって愛していけば良いんだろう。


856 :isa:2010/10/27(水) 11:58:35 ID:/h.ZIYoQ0

>>854
出来事ときみがきみを愛する事は一切関係ないだろ?
きみは無償の愛に包まれた事があるか?

どんなきみでも愛される。きみが存在しているだけで愛される。何故泣く?

859 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 12:02:24 ID:3h9p8VXU0

>>856
もし世界が私だとすると「何でこんな酷い仕打ちをするの」と思ってしまいます。
自分をごまかしていたのかなと悔しいし、自分が可哀想でもあって悲しいからです。
無償の愛は親からもらっていたんだろうなと思います。


860 :isa:2010/10/27(水) 12:03:20 ID:/h.ZIYoQ0

>3h9p8VXU0
いや、きみが世界に思っているんだろ、それ。愛しているのに酷い仕打ち。

なら、愛の代償として何を期待していた?
愛を与える代わりに愛を期待していたのだろ、世界に。


自分=世界は結果だ。
だからきみはきみに集中しろと言っているんだよ、きみときみだけで愛し合えと。

きみはずっと愛する代わりに愛される事を望んでいた。

最初はそれでもいいが、それは無償か?ホルモンの話読んだか?

863 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 12:09:13 ID:3h9p8VXU0

>>860
自分=世界はまだ先ということですね。
ホルモンの話は読みました。異性側に立って愛する方がもともと上手く行ってなかったのか、
出来事があって上手に愛せなくなったのか今では分かりません。


865 :isa:2010/10/27(水) 12:15:51 ID:/h.ZIYoQ0

>>863
今自分=世界なんだが、きみは知識を詰め込まず自分に集中して自愛した方がいい。
何故振り返る?先に進め、だ。

868 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 12:25:10 ID:3h9p8VXU0

>>865
周りに振り回されずに自愛、は分かりました。
どんなことがあっても自分を見捨ててはいけないですね。
今、愛し方に自信がないです。また「愛したつもり」のループにはまるのかなと思って。


869 :isa:2010/10/27(水) 12:27:56 ID:/h.ZIYoQ0

>>868
それでも良いじゃないか。何故ダメなんだ?

870 : もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 12:30:53 ID:3h9p8VXU0

>>869
愛したつもりで愛しきれていない状態がずっと続くのかと心配です。
isaさんに聞かないと分からない、自分で解決できない状態が続くのかなと。

882 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/10/27(水) 13:34:58 3h9p8VXU0

>>869 isaさん中座かな?
>>870に追記ですけれど、愛しきれずにいたことを知らずにいて、
また辛い現象化があるかも、と怖いんです。分離を感じているから今回の出来事が起こったのか、
分離を感じているからその出来事を辛いと感じてしまうのか。

isaさんの言おうとしているのはどちらなんでしょう?

890 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 19:28:30 ID:UvYg.TjM0

>>882
横だけど、たとえ愛しきれずに何か嫌なことが現象化しても、
あなたを愛し続ければいいんだよ。「どんな自分でも愛する」って、そういうこと。

最悪責めなきゃOKだと思ってるw自分に責められるのが一番辛いからなぁ・・・・それも愛でしょう^^
怖がらなくていいよ。大丈夫^^

899 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 21:36:35 ID:33tEnoaM0

>>890
有難う…(T_T)
自分が現象を受け入れられているのかどうかすら分からないので、
>>850に言われているような再配達はやっぱり怖いです。
認めて、自分を愛して、怖い事が起こってもまた認めて、自分を愛して。。

自分を愛するのは苦ではないんですが、受け取り拒否だとか、
愛しきれていないとかで現象化が起こったら、と思うと怖くて。


900 :isa:2010/10/27(水) 21:36:57 ID:/h.ZIYoQ0

>>870
>>890と同意見だ。

908 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 21:48:07 ID:UvYg.TjM0

>>899
受け入れてなかったら、再配達が来るだけだよ。その時に「ああ、そうか」と気付く。
気付かせるための再配達だから(私はそう思ってる)、全然悪いことじゃないんだよ。
あなたが好きな人(に限らないけど)に自分の存在を気付いて欲しいのと同じなんだ。


望まない現象化だと思うと怖いかも知れないけど、「気付いて」って言ってる
小さなあなたかも知れないんだよ。

「自分が愛せなかったせいで嫌な現象化が起きた」と、自分を責めなくていいんだよ。
最終的に「自分を責める(愛しきれない)」ことを恐れているような気がするんだけど・・・・。

911 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 21:52:49 ID:33tEnoaM0

>>908
くみさんまで。。本当にありがとうございます。有難くて有難くて泣きっぱなしです。
そうですね、いつまでも愛しきれてなかったらどうなるんだろうと。


913 :isa:2010/10/27(水) 22:03:16 ID:/h.ZIYoQ0

>>908
いい事いうな。

>>911
分離は永遠ではないよ。有限だ。

875 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 12:43:39 ID:QpntZ7wcO

あのね、isaさん。
自分はずっと相手に「謝ってほしい」という気持ちがあって。それが叶わないままきた。
例えば足を踏まれれば、踏んだ相手に「踏んだだろ!謝れよ!」と言い続け、
相手は踏んだことすら認めない。認めなくても相手には再配達されない。

ずっとずっと心が「謝れ謝れ祭り」で次に別人に足を踏まれて、
やっと前に踏まれた相手への恨みが薄れる…そんなことばっかりやってます。
自分を蔑ろにされた。そんな気持ちが強いのです。

あるいは自分はきちんと謝るのに(それが不本意でも)、という気持ちがあるからかも知れません。
相手の「罪悪感のまるでない態度」にはらわたが煮えくり返ります。
そんな自分が馬鹿馬鹿しく惨めになります。


903 :isa:2010/10/27(水) 21:42:19 ID:/h.ZIYoQ0

>>875
蔑ろにされたと思っているか?本当に?
「私は皆から蔑ろにされている」と言ってみ~。

914 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 22:05:53 ID:nqyaS1qI0

自愛したらすぐに手に入るって言って欲しい。今すぐ。


915 :isa:2010/10/27(水) 22:09:28 ID:/h.ZIYoQ0

>>914
難しいなw。
私がそう言っても、彼氏は今すぐできないと思うぞ。

921 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 22:18:38 ID:gJKFxNvY0

>>915
横ですが、数分後にとかは無理にしても少しでも早く自分の望む人・物を
手に入れたい人が沢山いるのだと思います。私もそうですが。

でもどちらかと言えば私の場合、今直ちにじゃなくても良いので、
確実に手に入ると言う保証が欲しい。


922 :isa:2010/10/27(水) 22:19:52 ID:/h.ZIYoQ0

>>921
どうしたら保証になるんだ?具体的に何が保証になるんだ?

930 :もぎりの名無しさん:2010/10/27(水) 22:25:34 ID:nqyaS1qI0

確証、確信が欲しい。叶わない事のために歩き出せない


932 :isa:2010/10/27(水) 22:28:48 ID:/h.ZIYoQ0

>>930
じゃあ歩き出さなければいいよ。確証がある物をしたら?

【高速】108質疑応答代行【対応】5
 
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[2012/10/30 01:09] | Category * isa式

 

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138 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/02(水) 02:43:37 SpE.8Cao0

ID:nEh0nueg0さん。
自愛の効率のよさってどう感じてらっしゃいますか?
正直、実践してても今イチ分からなくて。


140 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/02(水) 11:24:36 ID:nEh0nueg0

>>138さん
ちょっと効率の意味が違うかも知れないですね。
僭越ながらもどうでもいいアドバイスを皆さんにさせて頂いていますが
実は愛さえ知っていればそれで全て、という事です。

自愛(方法ではないんですが)を知っていれば
どんな事象に対してもそれを適用出来るんですよ!
だから僕が要らないアドバイスをするなんていう事よりも
自愛の方がよっぽど効率的だ、という意味です(笑)

これは是非、皆さんにも考えて頂きたいところなのですが。
現実は内面の投影だ、とよく言われますよね。
つまり、本当の答えは皆さんの内に存在しているという事です。

でも何かの意見を求める、それは外に求める行為です。内と外が逆転したままなんです。
つまりは現象に対して舵を渡してしまっている状態なんです。


だから本当は僕の意見さえも答えにはなりません。それは外の現象に過ぎないからです。
ただ、方向性を示す目印くらいにはなるかも知れません。
なので文章を読む時は言葉の意味よりも出来れば感覚に注視して下さい!

因みに自愛はひたすら自分に向き合う事なので…つまりはそういう事です。

149 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/05(土) 12:55:02 SD/pNOrA0

愚痴らせてください。
もともと彼氏と上手くいってたんですが、七章を採用し、幸せな結婚を選択しました。
不安になることもあったけど、そんな時は無理せず、感情を感じたりして、選択しました。

別れました。。

さすがにもう、無理です。
チケット…あたし駄目だった。
スレ汚しごめんなさい。

150 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/06(日) 02:25:29 IV3.fT/o0

>>149
お疲れ様。
今は、私はあなたに愛を送りたいと思います。

152 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/06(日) 08:56:28 vFpgHpt.0

>>149
私からも愛を送ります。しばらく落ち込んでもOK、共に前に進もう。

153 名前: 149 投稿日: 2011/02/06(日) 15:13:24 RV/8sEIM0

>>150 >>152
ありがとうございます。
お二人の優しさに本当に感謝です。
ゆっくり自分を休ませてあげようと思います。
本当にありがとう。


154 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/08(火) 02:29:07 ID:nEh0nueg0

>>153の149さん
僕からもこっそりと愛を送らせて下さい。

大分、落ち着きましたか?
この機会に御自身を十分労わってあげて下さい。

よかったら以前から言っている事なのですが
参考になりそうな部分だけ参考にしてみて下さい。

別れたというのは、それは結果に過ぎません。
つまりこれから別れた現実がスタートするわけではないんです。
別れたと認識した時点でそれは終了したものです。

「何かを願っていたのにその通りにならなかった。」

この想定はエゴの行っているものです。
エゴは展開をコントロールしたい!…という欲求があるので
そうならないと現実と理想の不一致を感じて大きく振れるんです。
それはそれで構いません。

ただ、そういった御自身を裁く必要はありません。
別に何を考えようが、感じていようが、それはあなただからです。
勿論裁いてしまったとしても、それもそれで構いません。

恐らくあなたの場合は不安に蓋をしていませんでしたか。
あなた自身も何か危惧をしていた事があったんですよね?

「よし、感情を感じたからこの選択をしよう」

感情を感じ切るというのは思考で行うものではないんです。
どちらかといえば実は"自愛"に近いんです。
こういった感情を感じている自分を受け容れる、という表現です。

すると感情に苦しめられていた原因が分かるはずです。
感情が苦しいのではなく、それを拒んでいた事が苦しいんです。

別にチケットの事はこの際忘れてもいいです。
今はただ、御自身に対して意識を向けてあげて下さい。

175 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/17(木) 14:48:22 jZysvdGsO

はじめまして。
ID:nEh0nueg0さんにもアドバイスしていだだけたら嬉しいです。

最近、私の抱いていた様々な観念に気づくことができました。
(気づいてない観念もあると思いますが)

主な観念は、
「手に入らないということを体験したい・嫉妬したい執着したい」
「敗北する自分を受け入れられない」
などでした。

敗北する自分を受け入れられないから、敗北感を味わうようなことが現象化してたのかなと思います。
意識上ではそんなこと望んでるとは思いもしなかったので、ずーっと再配達がきてたようです。

これで再配達が終わってくれるといいのですが。
気づいたものの現実には何も動きがないので少し不安です。
何も動きがないと現実を認定しているのは自分だと分かってるんですが、
私はちゃんとこの観念を手放せているのか不安です。

手に入らないことを体験したかったから、手に入らない彼を引き寄せてしまったんだと
思うのですが、ここに気づけたので、あとは、彼に対して「手に入らない」という認識を
外せば良いのでしょうか。でも、どうやって外せばいいのか分かりません。

今まで蓋をしてきた感情が溢れてきてキツい状態ですが、彼への執着は以前よりは薄れてきました。

これから私はどうしたら良いでしょう。
「願望実現を邪魔する観念を見つけたんだから、すぐ叶っていいはずなのに、何で叶ってないの?!」
っていうのが本音です。

「もう彼のことは諦めてもいい。いや、もう少しで叶うかもしれないから、いま諦めたらもったいない!」
って思いが堂々巡りしてます。まだまだ執着してますよね。

何かアドバイスよろしくお願いします。


179 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/20(日) 02:36:36 ID:nEh0nueg0

>>175さん
僕なんかで大丈夫なんでしょうか!
久し振りに掲示板をのぞいたような気がします(笑)

観念というのは飽くまでそういう概念であって
そっくりそのまま現実に現れてくるようなものではないんです。
そういう"思い込み(制限)"という事です。

なので気が付いたら只単に手放す事を選択すればいいだけです。
手放せたかどうかは考えなくて大丈夫です。
よく言われる事なんですが、気が付いた時点でほとんど手放しているからです。

気になるのならば、108さんの方法でも、セドナメソッドでもいいですが
そういったツールを用いてみるといいかも知れませんね。

> これから私はどうしたら良いでしょう。

多分、一番気になっているのはこの部分ですよね。
もうそろそろ受け取っていいはずなのに、どうして現象化が"ない"んだ!

頑張って願望を"叶えよう"として全く焦点がずれてしまっているわけです。
ないという部分に執着しているんです。

願望を苦しみの原因にしないで下さい。
これもよく言われる事ですが、願望はあなたを楽しませるものです。
願望からエネルギーを受け取るつもりでいて下さい。

自分→願望ではなく、自分←願望です。

その部分の力関係が正常になれば、自ずと解決すると思いますよ。

176 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/18(金) 15:10:04 eXp9S43QO

好きな人の好みのタイプが私にあてはまらないことを聴いてしまった
どうすればいいんだろ

直せないことだよ…どう自愛すればいい?
彼好みじゃない自分愛せない

177 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/18(金) 18:23:31 kaRI1Fwo0

>>176
彼好みじゃない自分を愛せない自分でもよかろうもんヾ(´▽`*)
彼の好みが突然変わるかもよw
チケットとか関係なくさ。けっこうそんなもんじゃない?

好きになったらその人が好みのタイプになるよ。
と、背が低い彼氏と付き合ってから背が低い人がタイプになった私が言ってみるw


180 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/20(日) 02:50:07 ID:nEh0nueg0

>>176さん
あなたが生きているのはその彼のお陰ですか?
違いますよね。どんなあなたであっても、あなた自身は一生懸命生きているわけです。

あなたがどんなに自分を愛せない!…と思っていても構いません。
ただ、あなたが居なければその彼さえも存在しないのだと知って下さい。

無理矢理を自愛する必要はないので大丈夫ですよ。
あなたはどうあろうと、ずっと愛されています。

因みに僕自身は>>177さんの仰っている事もよくあると思いますよ!
案外、好みのタイプなんてコロコロ変わるものですw

178 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/19(土) 01:59:34 frhxWRiM0

片思いの相手(向こうはこちらの気持ちを知らない)に、酷い事っていうか、
失礼な事されて傷ついてるんだけど。

怒りたいけど、別に付き合っているわけでもないから的外れな感じだし、
向こうはこっちが怒っていることも気にしてない感じ。
というより気付いてさえいないんだろうな。
このもやもやした感じをどう処理していいか分からん。


180 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/20(日) 02:50:07 ID:nEh0nueg0

>>178さん
それは相手が片想いの人だから傷付いたのですか?
それとも、只単に一人の人間相手として傷付いたのですか?

片想い相手である場合はよくある事ですが、
コントロール出来ない不満がそのまま相手への不満になってしまう場合があります。
もしもそうでないならば、直接相手に伝えても構わないと思いますよ。

自分の中で完結させたいのならば思い出さない事です。
わざわざ何度も不愉快なシーンを再生するのは辛いですよね。
違う部分に焦点を当てて下さい。

恋愛スレ【その4】
 
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[2012/10/27 00:01] | Category * こっそり式

 

 
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