「自分=世界」 全ては一つのもの
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199: 認識変更した人 :2015/12/27(日) 03:32:21 ID:QsE9W.2U0

>紙さん
色々教えていただいたんですけど、ほかに何聞いたらいいか分からなくなりました。
もし私に、まだ伝えたいことがあるのであれば教えていただけないですか?


201: :2015/12/27(日) 03:43:51 ID:Yl6/H63w0

>>199
貴方の本当の願いは何なのですか?

もしかしたら、貴方が1番の願いだと思っている事は叶っておらず、
奥底にしまい込んでいるのではないかと感じたのです。

愛しかない状態の方は、ネガティヴを拒絶したり、もう要らない!とはならないのですよ。
ネガティヴがない、ということを知っているからです。
このネガティヴが無い、という状態も誤解されやすいですが、
まあ、108さんが仰っている「愛しかない」という本当の意味がわかればわかりますから。

願いはどんな願いだって持っていいのですよ!

206: 認識変更した人 :2015/12/27(日) 03:55:21 ID:QsE9W.2U0

>>201
願いですか。引き寄せを知ってから自分で考えた願いは
叶ったところで幸せではないとわかったので
まあ、いまはわからないといったところが正直でしょうか。


208: :2015/12/27(日) 04:05:35 ID:Yl6/H63w0

>>206
それは、叶わなくて本当に良かった!というものですか?
そうでないなら叶えてから決めては?と思いますが。
たまに本当は叶えたいにも関わらず抑えつける方がいるので。
幸せになるかどうかではなく、単純に欲しいかどうか、ですよ。

209: 認識変更した人 :2015/12/27(日) 04:07:48 ID:QsE9W.2U0

>>208
欲しいです


211: :2015/12/27(日) 04:14:42 ID:Yl6/H63w0

>>209
それでいいのですよ。純粋に欲すれば良い。

212: 認識変更した人 :2015/12/27(日) 04:16:16 ID:QsE9W.2U0

>>211
ありがとうございます。本当はそれが一番言いたかったことですか?


214: :2015/12/27(日) 04:22:49 ID:Yl6/H63w0

>>212 そうですね(笑
願望を分別していらした気がしたのですよ。
日向ぼっこから離れない方にありがちな誤解ですよ。
どんな願望でも、貴方が欲しい、と思うなら。
欲しい、と思うだけで笑みが出るなら。願って良いのですよ。

あれは幸せにならないから叶わないのだ、と。
本気で、あー助かった!と思うのではなく、神が与えてくれたものの中で
満足するようにすればいいんだよな、と、言い聞かせている方が日向ぼっこの方は多い。

そんな妥協をしろなどとは言っていないのです。
スゲえ!神!ありがとう!と、エゴでも叫びますよ。

216: 認識変更した人 :2015/12/27(日) 04:28:19 ID:QsE9W.2U0

>>214
図星ですね笑。


218: :2015/12/27(日) 04:36:26 ID:Yl6/H63w0

>>216
完璧でしょう(笑。
だから退屈であり、永遠にこれが続くと言われたら
まあ、悪くはないが、一抹の寂しさを感じませんか?

まあ、日向ぼっこは悪くないですよ。
ですがそこに留まることを108さんは進めているわけではない。非常に現実的なのですよ。

貴方は貴方が望むものを自由に神に告げたらいいのです。くれ、と。

220: :2015/12/27(日) 04:40:48 ID:Yl6/H63w0

>>216
神が望んでいるのは貴方の幸せのみ、です。

「ほら、選んでやったぞ、その中から妥協して選べ」とは言っていない。
道にそれたら腕を引かれますが。

意図は貴方に完璧な最大最高の幸せ、しかないのです。

エゴにもそのうちわかりますよ。

215: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 04:23:04 ID:idTRCGC60

愛はなくならないって自分の本質が愛だから自分への愛はなくならないってことですかー

何を叶えたいかは美しくなりたいのと人並みになって色々経験したい 
リア充になりたいとか漠然と幸せになりたいとか
一番の明確な願望は容姿のことであとは漠然としてます 
何が最善かわからないんで願望が無数にありすぎて認識の変更したいです

今の状況はこれと正反対で不完全で醜い世界にいちいち苛立って不快になって
人と全くコミュニケーションせず外にも出れません

よく意図とか聞くとこんな詰んでるとしか思えない状況で
何に向かってまず何を意図すればいいんだとなります
自分の状況を詳しく書くのも嫌だった


217: :2015/12/27(日) 04:32:03 ID:Yl6/H63w0

>>215
そもそも愛というものをもしかしたら誤解しているかもしれません。
尊く素晴らしいものですが、宝石箱の中に入っている宝物ではない。
得るもの、手に入れる、という性質のものではないのです。
そこら辺に転がっているものですよ。

いや、それ以上にある。まあ、本来は全ては愛だ…が正解ですが…
まだお分かりにはならないかと思いますので、そこら辺に転がっているもの、と表現します。
貴方がイメージしているより、そこら辺に転がっている、の方が実際の姿に近い。

223: :2015/12/27(日) 04:58:44 ID:Yl6/H63w0

>>215
勘違いされている方が多いですが、物理的な行動を
否定しなくていいとは108さんは一言も言っていないですよ。

特に、「物理的な努力や行動をすればそりゃなんとかなるだろうよ!」ですとか
「そうじゃないよ!寝ながら楽して叶えたいの!」と思っていらっしゃるなら尚のこと。
なんとかなると思っているならば、そこにかかっている物理的な努力をするべきです。
寝ながら叶えたい、という手段に拘る必要も無いかと。

225: :2015/12/27(日) 05:45:37 ID:Yl6/H63w0

>>215
一気に叶えたい、というお気持ちはわかりますが、叶わないということに苦しむくらいなら、
ハードルを下げて、とりあえず貴方が「前より随分マシ」と思える状態までまず持ってきて、
そこから美しくなる方が簡単…まあ、心に優しいかと思いますがいかがですかね。

日々の変化も自分で確認でき、励みにもなるでしょうし。
マシになった後で、もっと美しくなりたい、と思うのであればなれば良い。

私なら貴方の今の状態から貴方の理想の状態にスライドは簡単でしょうが
貴方が私と同じような感覚を持つまで、その場に留まる必要は一切無い。
叶うまで、貴方が詰んだ、最悪だと形容するその場にいる必要は無いのです。
チケットが足枷になっては意味が無い。

226: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 06:38:30 ID:idTRCGC60

>>紙さん
愛っていうと異性間のものをイメージしてたんで そこらへんにあるものですか

物理的な努力 これも詳しく書きたくなかったんですけど歯を矯正したいと思うじゃないですか
そうすると現時点の自分はまず周りに頼らなきゃいけない 多額のお金と長い年月がかかる
そしてそのときに誰とも接したくないまず 他人と これって自分にとって嫌で苦しいことなんですけど 
全力でやれと言われても勇気が出ないんですが・・・

メソッドとかすれば・・自愛とかで認識変更できれば・・そうしたら全て変わるんじゃ 
通常の方法よりもずっと簡単に っていうこういう考えが甘いんですか

とりあえず容姿についてのアファとかやってたらそういうのも変わるんじゃないかとか思ったり
願いが漠然としてるって書きましたけど理想の自分になって自分を自由に表現することと
今の状況からの願いは安心して心地よく生きられるようになりたい、です

いちいち毎日他人の不完全な振る舞いに苛立ち ストレス感じて 
そういうのってちゃんと感じて解放するしかないんですよね


227: :2015/12/27(日) 07:01:14 ID:Yl6/H63w0

>>226
アラブの石油王と結婚したい!とイメージングして寝ながら過ごして石油王と結婚できると思いますか?

>愛っていうと異性間のものをイメージしてたんで そこらへんにあるものですか

→そこら辺にありますよ。
ペンペン草も愛だと108さんは言っているじゃ無いですか。

>物理的な努力 これも詳しく書きたくなかったんですけど歯を矯正したいと思うじゃないですか
>そうすると現時点の自分はまず周りに頼らなきゃいけない 

→頼れるなら頼ればいいし、裏側からすれば良いじゃないですか。
それに、見積もりを出してもらったことはありますか?貴方の歯の状態で、やり方も期間も違いますよ。

>メソッドとかすれば・・自愛とかで認識変更できれば・・そうしたら全て変わるんじゃ 
>通常の方法よりもずっと簡単に っていうこういう考えが甘いんですか

→貴方は矯正が必要だと「思いついた。」
それを実行すれば良いだけですよ。

>とりあえず容姿についてのアファとかやってたらそういうのも変わるんじゃないかとか思ったり

→アラブの石油王と結婚する!と呪文のように唱えて一歩も外へ出ず、ネットにも繋がらず
アラブの石油王と結婚できる方法ではないですよ。

>願いが漠然としてるって書きましたけど理想の自分になって
>自分を自由に表現することと今の状況からの願いは安心して心地よく生きられるようになりたい、です

~して~して~して~する。ではなく、1つ1つ分けたら良い。
~するしかない、は無いですよ。

他人の不完全な振る舞いに苛立たなければ良い。ストレスを溜めたら発散すれば良い。

違いますか?
物理的な行動をサボるためのものでは無いのです。

228: :2015/12/27(日) 07:06:36 ID:Yl6/H63w0

>>226
まあ正直歯の矯正が一般的な…美しさに必須とは思いませんが。
私は歯並びでは悩んだことは無いのでお気持ちはわかりかねますが。
他人からの評価は一切関係なく、貴方が矯正をしたい、必須だ、と思うのならすべきだと思いますよ。

229: :2015/12/27(日) 07:14:44 ID:Yl6/H63w0

>>226
美しくなることは必須なのですか?
他人からの評価、扱いは一切変わらなくても?

それでも美しくなりたいならなるべきです。
なにも、一切今と変わらないのであれば、不要だと思うなら、そう大して欲しく無いのですよ。
歯の矯正1つにしても。嫌だと思うことを乗り越えたら手に入ることはわかっている。
ですがそこまでではないようですよね。

・理想の自分になる
・自分を自由に表現する
・安心して心地よく生きる

下の2つは今すぐそうすれば良いじゃないですか。すぐできる。
できない原因は今「理想の自分」ではないから。ではないですよね。

292: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 21:13:18 ID:idTRCGC60

>>227
紙さん
見積もりとか出してもらったことないです
何故嫌で苦しいかというとこの長年まともに会話していない状況から
いきなり自分から切り出すわけで、しかもお金の負担という迷惑なものだから 
そしてそのときに対峙する自分がとても不完全に思えるから 
その感覚が嫌だから

他人と対峙すると自分が不完全だと思えますだからそこからいつも逃げてます
あと自分から思いついて思い切った行動を取ると失敗する、という考えがある 
余計なことなんじゃないかと
だからまず認識の変更を目指したほうがいいのではないかと

容姿で他人の評価が変わらないというのを信用できない 
自分がそういうフィルターをつけてるからかもしれないですけど
だから必須だと思える・・だけど踏み込めない

具体的な行動を起こすことを勧められているわけですけどまだ他に方法があるんじゃないかとか
チケットの二律背反ってありますよね 私は何があろうと○○しないってやつ
「実は、その必要条件がなくても、目的は達成できます」ってありますけど 
こういう状況でも当てはまると思いますか?


293: :2015/12/27(日) 21:21:03 ID:/OkjynMU0

>>292
要は逃げている、と貴方はわかっているのですよね。
それは立ち向かう元気が少し出てきたからでしょう。

容姿の評価は信用出来ないから~ではなく。
実際問題の話ではない。
ただ、純粋に答えていただきたいだけです。
大切なことなので。

貴方がたとえ貴方の理想の見た目になったとしても。
今と何も変わらなかったとしても。必須だと感じますか?

貴方の定義が絶対的に正しければ、美しい方は皆幸せに過ごしており、
美しい方が命を絶つことは無いはずですよね。

ですので、理想の貴方になるという事で、貴方が自己満足以外の幸せを求めているのならば、
それは叶わないかもしれない。と言っています。自己満足は自分の中で叶うでしょう。
ですが、貴方が理想だと満足した容姿を貶されたら?醜い、と第三者から言われたら?

それでも構わないから手に入れたいのであれば、
純粋に欲しいのでしょうから是非手に入れるべきだと思いますよ。

294: :2015/12/27(日) 21:23:47 ID:/OkjynMU0

チケットは本来は逃げるための隠れ蓑では無いのです。

隠れ蓑にして頂いても結構ですが。
叶える気になったら出てきてください。

295: :2015/12/27(日) 21:27:43 ID:/OkjynMU0

>>292
チケットは、隠れ蓑になる。
そこで、隠れながら日向ぼっこまで辿り着くと随分楽になるでしょう。

そうすると、幾分体力も気力も回復しているでしょう。
先ずそこから行くルートもありますよ。
出来ないなら焦る必要は無いですし。

296: :2015/12/27(日) 21:36:20 ID:/OkjynMU0

>>292
全てはやらないという言い訳なのです。わかりますかね。
貴方は「~するなら」いらない。と言っているに等しい。
私が勧めた方法は「唯一の手段」ではないですが「手段の1つ」ではあります。

貴方が嫌だと言っているのは
「長年コミュニケーション」を取っていなかった方と会話をする理由が
懇願。という事だという事が嫌だと言っている。

これは貴方が勇気を出して話しかけても、冷たくあしらわれたりするかもしれない、
笑われるかもしれない、という恐怖心からですか?
長年会話を自分がしてこなかったのに、依頼をするなど出来ない、と思っているからですか?
自分で稼げ、と言われるからですか?

何れにしろ貴方にとって耳の痛い「都合の悪い話」を聞かなくてはならないからですかね。

297: :2015/12/27(日) 21:44:43 ID:/OkjynMU0

>>292
ですが、貴方が恐らく長年悩み苦しんでいた事を打ち明けるきっかけでは無いですかね。
まあ、想像ですが、要はお相手はご家族であり、ご家族は貴方が苦しみ悩んで
引きこもっている本当の理由をご存知ない。

貴方の方も、恐らくご自身では第三者にはその悩みは
「くだらない事」だと判断されるかもしれないという思いが無いわけでは無いが苦しんでいる。

正直に話してみては如何ですかね。
どんな反応であっても。まあ、仮の話ですが、ご家族が貴方が今の状態になった原因を知らないで
このままいる、と、知る、という事は、貴方には全く違いは見えなくてもかなりの違いになる。

貴方も堂々と出来ますよ。堂々と落ち込めますし。
相手の理解は必要ありませんよ。貴方も話せたら、それだけで自分を褒めれば良い。

298: :2015/12/27(日) 21:48:43 ID:/OkjynMU0

>>292
貴方は嫌だった、と言いながら私に具体的なお悩みを教えてくださった。
で。今もそれに関して嫌な気持ちが続いていますか?

貴方が私に伝える事は、非常に勇気がいる事だったのかもしれません。
嫌々書いてね。今でも嫌な気持ちを引きずっていますか?

300: もぎりの名無しさん :2015/12/27(日) 22:41:12 ID:idTRCGC60

>>293 紙さん
理想の見た目になっても今と変わらない?
理想的な見た目になったら他人と少しは話せるようになるんじゃないだろうかとか 想像ですけど 
理想だという容姿を貶されたら? 自分が本当に好ましいと満足できているなら
ショックは受けても・・と思ったけどやっぱり傷つくんじゃないですかね

といいますか美しくはなりたいんですが まず最低限になりたいというか 
安心して会話できるようになりたい・・っていう。
自己満足以外の幸せも欲しいですけど自己満足もしたいです

自分の思いつく行動を取りたくないから回避したいから
チケットや認識の変更というのを隠れ蓑にしてるってことですよね

恐怖心はまず人と対峙しているという空気感を想像しただけでもう嫌です
正直に話してみては、ですか そういった具体的な行動で解決するっていうのを避けたくて
チケットや自愛を希望にしてたんですけど普通の相談みたいになりましたね 

で、そう言われてもやっぱり嫌だと思ってしまうんですが
これは本気で叶える気がないよねってことですか・・・。

嫌な気持ちを引きずっているというか こういうところでも書くと心が騒いで落ち着かないです
アドバイス頂いてることを実行したくないとも思っているし
何故こんなに自分の状況を明かしてるんだろうっていう


301: :2015/12/27(日) 22:57:27 ID:/OkjynMU0

>>300
自愛は何かを叶えるためのものでは無い。
外的要因や、他人に何かを働きかけるものでは無い。
貴方の心が楽になるだけのものです。

私はアドバイスをした。
貴方はやらない、それは嫌だと言った。
やってみようと思った時やれば良いと思います。

自愛をした→理想の貴方になる、はないです。

チケット的にいえば。
理想の貴方になる→理想の貴方。

なりきりができない、と苦しむくらいなら、さっさと物理的な手段を試みた方が
心に優しいし圧倒的にマシになるまでも早い、というだけの話ですよ。

302: :2015/12/27(日) 23:05:45 ID:/OkjynMU0

>>300
チケット的にアドバイスをするならば。
取り敢えず、好きだと思う事をすればよい。夢中になれる事に取り組む。

貴方の環境がどうなる、容姿がどうなる、は関係なく。
今貴方が楽しいと思える事に夢中になればよい。一時的でも。


108以外 質疑応答【13】
 
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[2017/08/23 04:04] | Category * 紙式

 

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994 名前: 718 投稿日: 2010/04/01(木) 07:54:15 vjhgHy0A0

画家氏、いつもお世話になってます。
その後、いろいろと自身の感情をどんどん掘り下げて行き
だいぶ核に近づいてきました。

それで思ったのは、やはり「インナーチャイルド」についてでした。

どうやらそこ(その子供?)をどうにか(癒すなり諭すなり)
しないことには、どうにも先に進めないというか・・・・・。
いつまでたっても堂々めぐりで「ホンモノ」の願望に
たどり着け無いような気がして・・・・・。

「恐い」という感情が燻っています。

自分は日常生活で特に他人と接触する時に虚勢を張るような
行動・行為をするときが間々あります。

よく考えてみたら他人を「恐い」と思うのがイヤで
「この人は子供なんだ」と自分に言い聞かせて
相手を「言う事を聞かない小さい子供」にする事で
自分に安心感を与えていたのかもしれません。


996 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2010/04/01(木) 16:07:50 ID:RPnMMGvg0

>>994
私が知っているアプローチを書いてみますね。
これを課題だ、とは受け取らないでください。
あとあなたがこの先歩くための条件でもありません。
興味を持ってその子に接してみてください。
それだけであなたは満たされます。

インナーチャイルドへのアプローチは感情を感じるプロセスとほぼ同じです。
キーは「存在を感じる」「感情を感じる」「抱きしめる」です。


先ずその子の存在を感じます。
過去に遡らず、今この瞬間の彼女を感じるのがポイントです。
その存在を感じる。これだけで落ち着きます。

存在を感じたら問いかけてみる。

「安心してね」
「長い間、気付けなくてごめんね」
「どんなことがあってもおまえの味方だからね」
「いまどんな気分なの?」

その子を通じて流れてくる気分を感じてください。
どんな気分でも認めてあげてください。
怖れが来たら「大丈夫、わたしがいるよ」と問いかけてあげる。

じっと見守ってあげてください。
もし何か、訴えを感じたらそのその言い訳を受け入れてあげます。
どんな言い訳でも認め、許してあげてください。
それが許された瞬間、あなたのこころにほっとした気分が湧いてきます。
最後に必ず抱きしめてあげます。

仕事の合間や時間がある時、存在を感じたらちょっと彼女に話しかけてみる。

「今日はいい天気だね」
「気分はどう?」

お休みの日には

「どこか遊びに行こうか?」

アクシデントがあって彼女が恐がったら

「大丈夫だよ、私と一緒だから」

その子を胸に抱いてあげます。
胸の中心(胸腺のあたり)からあなたの暖かさを伝えるように。
彼女の怖れは鎮まります。

そのうち幼い頃の色々な場面を思い出すかもしれません。
楽しかったこと、悔しかったこと、悲しかったこと。
それらを育むように、労わるように、懐かしむように。
彼女を抱っこしながら一緒にそのドラマを見ましょう。

その子のイメージにあったあなたの幼い頃の写真をパスに入れておくのもいいです。
私も自分の幼い頃の写真を携帯していました。

膝に抱いてその子の髪を撫でてあげてください。
とても可愛いです。
髪の匂いを感じます。
小さな肩を感じます。
いたいけで、じっと我慢していた彼女が愛しくなってきます。
そして抱きしめる。

彼女は我慢してきました。
「ほんとの気持ちを出すと、愛されない」と思って。
あなたは気持ちが溢れてたまらなくなるでしょう。
その気持ちを抱きしめてあげてください。

あなたは彼女を手放したくなくなるかもしれません。
ずっと一緒にいたくなるかもしれません。
そのうちふと彼女の存在を感じられなくなるかもしれません。
でも大丈夫。
彼女は問いかければいつもあなたと一緒にいます。

「何がしたい?」
「やりたいことをやろうね」
「幸せになろうね」

彼女の願望はあなたの願望と一致します。

こんな風にコミュニケーションを取っていると、統合のタイミングは自然に来ます。

一切自然に任せて。
彼女に好きに、自由にさせてあげてください。
統合が起こったとき、もうあの寂しさや虚しさは消えているでしょう。
いや、もう消えていることでしょう。

読んでくれてありがとう。
彼女にもよろしくね。

9 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/04/01(木) 17:03:40 vjhgHy0A0

前スレ>>996画家氏
なんか「インナーチャイルド」を感じてみると涙が溢れてくるぉ・・・・・。
ていうか、涙しか出てこないぉ・・・・・

。゚(●゚´Д)ノ。゚ヽ(  )ノ゚。ヽ(Д`゚●)ノ゚。。゚ヽ(●゚´Д`゚●)ノ゚。ウワァァァン!!

12 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/04/01(木) 19:25:24 XcCbX5EEO

画家さんよ!個人的に謝罪さしてくれ…(つーか何度目よ自分w)
自分、画家さんを完全に勘違いしてたわ。
というよりも前スレ(後半)の画家さんを、かな?
なんにせよスマンかった!

いかにも過去は嘘だ幻想だチックな総括を呈しておきながら、(もうここから既に曲解なら悪いw)
なぜかたまに出る過去のトラウマやインナーチャイルドワークに纏わる話題本筋から完全回避せず、
回答しに入る画家さんが正直わけわからんかったんよ。

『おまいさん過去否定派だろーが、何わかったような口ぶりで
インナーチャイルドなりの話に乗っかってしたり顔で回答までするよ?
そんな概念すら馬鹿馬鹿しいくだらねーまず快ありきで臭いもんには蓋ですよ
位の本音吐いてくれた方がまだ潔いわいw』

てなかなり冷めた目で画家さんを見てたとこもあった。←うわっひでぇ…w

しかし前スレ996見て……とんだ大間違い!
頭ガぃンガィン殴られたようなyouはショーック!!大ショック。(あー、いい意味でですよぃw)
大間違いは画家さんに、というよりも心にへばり付く過去というもの全体に、かもしれないけど。

>そのうち幼い頃の色々な場面を思い出すかもしれません。
>楽しかったこと、悔しかったこと、悲しかったこと。
>それらを育むように、労わるように、懐かしむように。
>彼女を抱っこしながら一緒にそのドラマを見ましょう。

【抱っこしながら一緒に】

こ れ だ
自分に、いや、現代の公表されるトラウマ治療や回復プロセスに、今イチ欠けている視点。

インナーアダルトが子供の過去を見に一人で出向いたり、
子供からかなり離れた場所から遠巻きに眺めたりなんだかんだで統合を目指してはいながら、
過去と対峙する自分の分離を許してしまってるからトラウマは専門家の手厚い治療でも
なかなか取り除くことはできないものが多い、下手すりゃ一生の付き合いなんて
変な神話が出来上がっちゃってるんだ…

先に統合を意図し過去と対峙するだけで、時間がかかるだの困難だのホントに必要ないんだ。
あーなんか気い抜けた~~ww

>過去に遡らず、今この瞬間の彼女を感じるのがポイントです。

そんなことできるわけねーだろ意味わかんねーんだよwなこの感覚を
見事にわかりやすく表現した画家さんにはマジ脱帽。

お見それ致しました…m(__)m


14 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2010/04/01(木) 20:09:45 ID:RPnMMGvg0

>>9
>ていうか、涙しか出てこないぉ・・・・・

うん、それでいい。
あなたは彼女を愛する術を既に知っている。
それを信頼して彼女と接してみて。
私も自然にそれが解った。

>>12
ちょwwwwwwwww
何だかよく解りませんがありがとう(;´∀`)

実はですね、私はインナーチャイルドについて学んだことは無いんです。
ですから無根拠なんですわ。
少しお話しすると、20歳の頃、自然に内なる子供が出てきたんです。
インナーチャイルドという言葉すら知りませんでした。

youtubeの「思い込み」って曲。
http://www.youtube.com/watch?v=ccDcR47XRmw
ある日喫茶店で買い込んだ本を読んでたらこの曲が流れた。
ぼーっと聞いていたらふと、幼い私のことが思い出されたんです。
胸が騒いだ。

「ああ、あのときの自分に会いたいな、幼い頃、キツイ思いをしたからなぁ」
「どんな子だったんだろう?」

家に帰って写真を引っ張り出し、見た瞬間に匂いが感じられたのでした。
そこに彼を感じる。
寂しそうな顔をしてね。
そこで心の中で問いかけた。
そこから彼との生活が始まったのでした。

お風呂も一緒、仕事中も傍に居るんです、その子が。
それをリアルに感じる。
体臭やら小さな肩、幼い瞳で私を見上げる。

仕事中にも私に問いかけてきます。

「ねぇねぇ遊びに行こうよ」
「おいおいw仕事が終わるまでちょっと待っちな~」

幼い頃遊んだ公園や神社、おいしかったたこ焼き屋にそこ子と入る。
勿論野郎一人なのですが(爆)、傍にはその子が居る。

「おいしいね!」
「ああ、少し味が変わったけど、おいしいな」

手を繋いで街を歩く。
幼き日の思い出が次々に蘇えってくる。
普通に歩いているのですが、もし他人に知られたらこっ恥ずかしいな、とさえ感じましたw
そんな私を彼は笑っているんですw

寝るときも一緒です。
たまに何かを恐れている。
そのときは抱っこして話を聞くのです。

「おまえ、大きくなった自分に助けを求めたことがあったね」
「うん」
「それが俺だよw」
「うん!」
「もう大丈夫だ」

こんなはたから見るとアフォみたいな時を過ごしました。
ほんとに楽しかった。

この生活が1週間続きました。
彼と居るとき、私は一切の寂しさを感じなかったのです。

ある朝、目が覚めて彼を感じようとしたら、彼がいないのです。

「あら?どこいった?」

するとこんな感覚が生まれた。

「私自身、ああ、あの子は私自身だ」

前スレに書いたのはそのときの体験です。
後にインナーチャイルドという言葉を知って、ああ、あのときのあれかと思いました。
本を読んだら似たようなことが書いてあって面白かった覚えがあります。

こんなド素人体験ですので、良かったら彼女>>9へコメントくだされば幸いです。

22 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2010/04/01(木) 21:28:28 ID:RPnMMGvg0

>>12
>トラウマは専門家の手厚い治療でもなかなか取り除くことはできないものが多い、
>下手すりゃ一生の付き合いなんて変な神話が出来上がっちゃってるんだ…
>先に統合を意図し過去と対峙するだけで、時間がかかるだの困難だのホントに必要ないんだ。

後に私が見た数種のインナーチャイルドアプローチでもなんだかゴタゴタしてましたねぇ。
過去に遡る、インナーチャイルドをトラウマ扱いする、問題視する、という意識が引っかかりました。
これでは愛せるものも愛せなくなる。

私はたまたま出てきたわけだけど、かなり傷ついていました。
もっと傷ついた意識もあるでしょう。
それもはやり今を視座にした方がよさそうです。
今感じているソレ、を愛する、というアプローチがいいですね。


この子を愛するとものすごい充実感があります。
正直彼との一週間は心のそこから満たされた時間でした。

私が接した方法は『ECTON2』に出てくるやり方とほぼ同じでした。
と言うか驚くほど似ていました。
http://www.amazon.co.jp/dp/4900550116

良かったらご参照ください。

24 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/04/01(木) 21:46:11 vjhgHy0A0

画家氏
何だか、感情を感じてインナーチャイルドと接しているんですが・・・・・。
どんどん感情が溢れてきて今現在は自分の「無価値」感が溢れてきてます。

多分、この感情を感じきってしまえば無くなるとは思うんですが
とにかく今は自分が「無価値」に思えてならない・・・・・。
早くこの感情の段階から抜け出したいんですが・・・・・。

「無価値」⇔「虚無」のループです。グルグル。


26 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2010/04/01(木) 21:57:37 ID:RPnMMGvg0

>>24
無価値感と虚無感は嫌な気分ですよね。
もし、本当にその子が、またはあなたが無価値であり、虚無ならば、その嫌な気分は湧いて来ないはずです。
ですから、無価値、虚無といった思い込みは「価値があり、満たされている」ことを示しています。
このことをこころのどこかに置いておいてください。

その子を感じたら、思い切り包んでやってください。
安心して感情を溢れさせてください。
暫くは傷の痛みを感じるかもしれません。
しかしあなたが耐えられないような痛みは来ません。

ちょっと疲れたら「休憩するね」と言って解放します。
無理しないよう、心地よさに意識を向けて。
感情のエネルギーが出てしまったら気持ちが軽くなります。

28 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/04/01(木) 22:11:31 vjhgHy0A0

>>26
多分、自覚したくない自分が居るのを知ってて知らないふりを
しているのが「インナーチャイルド」自身は分かっているんです。
「インナーチャイルド」が「今」の私に、気づけよ、早く!と言ってると思います。

多分、親の理想に沿わない育ち方をした自分と
自分の理想に沿わない育て方をされた親との
チグハグな関係がずっと続いてきた事が一つの要因かも知れないです。

私の「インナーチャイルド」は何故か子供なのに大人のように責任を負わされてます。
今の自分の方が社会的にも責任能力が高いのにも拘らずです。

自分が思っている以上に責任を感じていたんでしょうか?
一筋縄ではいかないくらい強固な「責任感」がガチガチで剥がれません。今のところ。


32 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2010/04/01(木) 22:34:19 ID:RPnMMGvg0

>>28
彼女がもっといい意味でわがままになれれば、あなたもわがままになれますよ。
ですから少しずつ、押し付けられた責任の重荷を下ろしてもいいんだよ、と問いかけてください。

彼女は一生懸命にその重荷を小さな肩に感じ、あなたさえ支えようとしている。
今度はあなたが彼女の重荷を背負う、のではなく、軽くする番です。

その思い(責任を放棄したら私は無価値であり虚無である)を
ずーーーーーーーーーーーーーっとこころの片隅に放置してきたのです。
で、今それに初めて向き合っている自分を褒めてあげてください。
勿論、その子も褒めてあげて。

いい方法は、彼女を誘い出して遊ぶことです。
遊ぶよりもっと大事なことがあるんだ、と思っている彼女を遊びに誘ってください。
もし、テレビを見たり、外に遊びに出かけたりしたときに、一緒に楽しむようにしてみてください。
だんだん緊張が取れてくるはずです。

どうしたら良いか解らなくなったときは、こう問いかけます。

「私はあなたを愛したい」
「そのやりかたを教えて」

最初は返答が無いかもしれないけど、幾度か問いかけているとある気分が来ます。

あなたは既に彼女を癒し解き放つ術を知っている。
これを覚えておいて。

逆に言うと、彼女を癒し解き放つ術はあなたしか知らないのです。
色んな本や、専門家はそれぞれの手法を持っていますしかし・・・・
・・・・どれもこれも既製品なのです。

愛を持って接していれば全て大丈夫です。
それと共にいれば、間違うことはありません。


36 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/04/01(木) 22:55:26 vjhgHy0A0

>>32
わがままに、ですか。
確かに「わがまま」って自分の人生であんまり無かったような気がします。
いつも「追われてる」感じで気の休まる時が無いです。

「インナーチャイルド」もそうですが
「今」の自分もけっこう解放されたいって思ってます。
ふたりして「どうすれば?」状態に陥ってるかも・・・・・。

今の自分じゃぁ「インナーチャイルド」も癒さないかと思うと
さらに「無価値」⇔「虚無感」のループ&ループ

螺旋階段を昇降グルグル


37 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2010/04/01(木) 23:05:04 ID:RPnMMGvg0

>>36
今の自分もくたびれているのに、更にインナーチャイルドを癒せとかやってらんねー!!!!!!!!!
みたいな感じなら(笑)、それはキツイです。

>ふたりして「どうすれば?」状態に陥ってるかも・・・・・。

インナーチャイルドとはあなたの中のこどもの部分に過ぎません。
ですのでそれはあなた自身です。
でもしんどいのならアプローチを変えましょうか。

>いつも「追われてる」感じで気の休まる時が無いです。

「どう感じたい?」
「あなたはどう感じたい?」

その感じたいもの(状況)を想像してみてくださいな。
 
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[2017/08/10 13:52] | Category * 画家式

 

 
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