「自分=世界」 全ては一つのもの
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133 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 00:53:43 ID:t3pt.OMw0

isaさん 始めまして。妊娠を書き込んだ本人です。

私が父親の愛人を憎む理由は大変明確です。
当時小学生の時、父親とその愛人は県外に住んでいて私は用事があり
その場所に行かなければ行けなくなりました。その時に愛人が言った事は私の母親の悪口でした。
さすがに悪意があったのは感じました。

愛人が最後に言った一言は「こっちに来て住めばいいのに」
その一言に私はブチ切れたのです。
子供ながらにさすがにこの人は言っている事がおかしいと感じたからです。

そこからは否定された愛人は私を批判するようになり、
母の元に戻るまで一切口を利かずそれっきりです。
多分、この経験が憎しみの元になっているのだと思います。

正直、家を出た父も原因はあるし、父をヒステリーで批判ばかりしていた母にも
原因はあると思います。小さい私は何も関係なかったと今は思います。

ただ、そんな風に育ち、貧乏で家族というものがわからない自分に対しての
感情の処理の仕方がわからずに困っていた感じです。

正直に申しますと、私は相手のご家族に嫉妬がわきあがると言いましたが、
その家族の中には両親が居て、健全に守られて育った男の子である彼に対する妬みも含まれています。
妬んでいるのはあの頃の小さな女の子の私です。

それには(妊娠)前から気づいていました。
普通に健やかに育った人は何となくにおいで分ります。そのにおいに惹かれ、同時に憎んだのです。
羨ましくて。この感情を処理しない限り、彼には申し訳なくて会えません。。。


137 :isa :2010/10/12(火) 01:17:20 ID:L//8ljjg0

>>133
まずどういう経緯等は関係なく。実はもうひとつきみには罪悪感がある。
それはどんな環境で育っても幸せになれる、幸せになっても良い事をきみは知っていた。幼い頃からだ。
環境に邪魔されようと幸せになっていい事をきみは知っていたんだ。しかしそうしなかった。

またせっかちだから答えを言うと、憎しみを手放したくなかったからだ。
憎しみを持つ事で、きみと母親、父親が家族だったという証拠になるからだ。
きみは環境がどうであれ父親が大切だった。母親が大切だった。愛していた。

それから愛人がきみに対しては愛情があるのをきみは薄っすら感じたね?
それを受け取る事は母親に対する裏切りであり、父親や愛人を許す事になり、
家族の証明を手放すことになる。きみはそれができなかった。


それからきみは、相手がどんな環境で育っても相手は幸せを自分に許す人だと嗅ぎ取った。
きみは環境のせいでない事を既にわかっている。
相手が幸せを選択できる事が羨ましかっただけだよ。

このままいくと、きみが何をこれから上映していくかわかるだろ?
きみが妬んだのは、相手がどんな環境においても幸せになれる、という事だ。

例えば相手と結婚したところで、
きみは罪悪感に苦しんで幸せを感じられないのに相手は笑って過ごしている。
「家族を犠牲にしたくせに罪悪感も感じず喉元過ぎれば、で相手だけ幸せそうにしているなんて」
という憎しみの感情が湧くだろう。相手に対してだ。

相手がきみと結婚しなかった場合も「私たちを犠牲にして幸せになっているなんて」だ。
どちらでも相手に対して同じ感情が湧くだろう。

きみは自分が幸せになる事を許せない。
何故ならば、自分の家族が消滅してしまうと勘違いしているからだ。
きみは幸せを選択しても、きみは母親と父親と家族である事は間違いないし、
法的には解散したかもしれないが、今の今まで家族だったんだよ。これからだってそうだ。

135 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 01:08:45 ID:t3pt.OMw0

愛人にどうして欲しかったのか。どうして欲しかったか。。
母親の悪口を言わないで欲しかったです。

私は喧嘩別れをするまでその愛人の人を別に悪くは思っていませんでした。
ちょっとケバイスナックのママ。それだけでした。悪口だけはどうしても嫌でした。
向こうの気持ちも今はわかる気がしますが。

そしてこれは補足ですが、今の彼は実はその県に住んだ事があるのです。
東京とかの有名な県では無いのでありえない事なのです。
しかも私は信じてもらえないと思いますが初対面で会った時に
浮かんだ単語が「○○」その県でした。知らなかったのにです。

許す時期が来たのでしょうね。自分=世界。

でも未だにどうしたら過去の置き去りにされた感情を開放できるのか、すっきり出来るのか。
開放しても無限に沸きあがってくる感じでキリがありません。


142 :isa :2010/10/12(火) 01:38:57 ID:L//8ljjg0

>>135
きみが愛人を憎む、相手を妬むというのは罪悪感を隠すためだ。
1番きみがきみに謝罪をしなくてはならないのは
「幸せになる事を許さなかった事、許可しなかった事」だ。それも的外れな理由からだ。

きみは幸せになっても母親から愛されてもいい。父親から愛されてもいい。

そういうのはきみが幸せだろうが不幸だろうが関係ないよ。
きみという存在がいたから、法的に離婚してもきみは父親と親子だし、母親とも親子だし家族なんだ。

144 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 01:48:01 ID:t3pt.OMw0

>isaさん
その通りです。今実はそのことを考えていました。
私は結婚するしない、どちらを通っても必ず「彼に対して」嫉妬するだろうと。

愛されて育った小さな男の子が見える瞬間。
結婚していて、こっちにも愛されていて幸せな彼。家族と仲が良い彼。
家族に嫉妬していたのでは無いです。娘さんに愛されている彼に嫉妬していたのです。

そうだったんですか。
私は憎む事で家族が消滅してしまうと勘違いしているのですね。それは気が付かなかったです。

彼が羨ましかったんですね。幸せな子供時代を送ったから。
そして結婚していても他の人を愛していいと許可しているその自由さが。
今、何とも言えない気持ちです。まだ彼が羨ましいと感じています。。

でも私は幸せになりたいです。子供のためとかではなくて、自分の為に。
邪魔しているのは自分なんです。どうしたら良いのでしょうか。


145 :isa :2010/10/12(火) 01:57:18 ID:L//8ljjg0

>>144
少し違うだろ?
きみは相手が環境に恵まれたから幸せを選択したのではない事を知っているだろう。
きみの目には相手が常に幸せの中にいるように見える。

幸せを選べる能力、自分にはないと勘違いしているだけだが、それを相手のみが保持していると
勘違いしているから妬ましい。相手の家族は「不幸」になるから、きみは相手の家族に
親近感すら覚えるだろう。

もうひとつの間違いは「憎しみを手放して幸せになったら家族が消滅してしまう。
大切な三人の思い出が幸せの上塗りによって消えてしまう」と勘違いして幸せをセーブしているんだ。

そこと向かい合え、だ。

>そうだったんですか。私は憎む事で家族が消滅してしまう。と

逆だ。憎しみを手放したら家族が消滅してしまう、だ。

147 名前: isa 投稿日: 2010/10/12(火) 02:05:00 ID:L//8ljjg0

きみが求めているのはきみからの自由だろ。きみという制約からの自由。
本当はもっと自由に相手以外の人も好きになりたい。
他の未来も色んなありとあらゆる幸せな未来を夢見たいし望みたいのだろ。

常識的に考える選択肢はどうも狭いし数が少ないし、幸せかどうかいまいち不安なのだろう。
常識的な選択肢から自分が最も幸せだろうと頭で考え予測して選ぼうとしているだろ?

きみの本当の望みは何だ?
幸せとは何だ?

148 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 02:08:19 ID:t3pt.OMw0  

>>145
今動揺しています。変な書き込みをしたらすみません。
そうです。環境に恵まれたから幸せを選択したのでは無いです。

きっと彼のもともとの人間性として、憎しみを選択せず、感謝して幸せになると思います。
私は間逆でした。憎しみをずっと選択してきました。私は今私に言い聞かせている最中です。
もの凄い抵抗が起こりますが・・・キツイですね。

そんなに簡単に手放したら私のずっと苦しんだ、悲しんだその過去の時間はどうなるんだ!
無駄になるぞ!苦しみ損じゃないか!手放すまい!と抵抗しています。

物凄い矛盾ですが結婚しているくせに何幸せそうにしてるんだ!
楽しそうに向こうの家に帰って私は一人ぼっちじゃないか!という思いもありました。

それを手放したら怖い。
向かい合うというのは今の様に湧き出てくる想いを感じ切る、で良いのでしょうか。きついのですが・・・。


149 :isa :2010/10/12(火) 02:10:38 ID:L//8ljjg0

>>148
「苦しんだ時間は無駄だったんだよ」と言ったらいい。わかっているからだ。本当は。

きみにとって結婚=不幸、愛人=幸せだったんだろ。
どうも様子が違うから許せない。

151 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 02:11:01 ID:t3pt.OMw0

>147
私の本当の望みは自我からの開放です。それ以外はありません。
自分を苦しめている思考からの開放です。


153 :isa :2010/10/12(火) 02:14:42 ID:L//8ljjg0

決めつけるな、 きみを制約するな、だ。 自我からの解放とは自由だろ。
きみは>>147を否定しているつもりなのかもしれないが、全面肯定しているじゃないかw

155 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 02:18:56 ID:t3pt.OMw0  

>>147
全て自分が起こしていることというのも、薄々ではなく殆どはっきりと気が付いていました。
本当はもっと自由に許可したいです。許しきりたいのです。

でも(お前が言うなですが)やはりどうしても、結婚しているのに
他の方と楽しく付き合うのも良いんだ、というのだけは許せません。
社会通念とかではなくて、自分で実際に体験して、やはりどうしても良い気分はしなかったから。

どうしよう。自分でやっておいてその事だけはどうしても許可できない。


158 :isa :2010/10/12(火) 02:21:55 ID:MZC9cvlg0

>>155
「絶対に許さない」と決めたらどうだ?
きみの場合は、「相手との結婚」よりも「自分のなかのルールを守る」方が
幸せで楽そうに見えるがどうだ?

160 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 02:27:19 ID:t3pt.OMw0

>>156
許せないことを許さないといけないと教えられてきたので試したのですが、無理でした。
愛人の立場は辛いです。でも私はきっと結婚していたら妻の立場は辛い。と言うのでしょうね。

男性自体に不信感がある。というのもありますねきっと。
本当は信頼して幸せに楽しく暮らしたいのですが。それをさせない何かが私の中にいます。


161 :isa :2010/10/12(火) 02:28:27 ID:tDCeewtU0

>>160
許さなくていい、だ。無理なんだから。

妻になったら愛人に怯えただろう。だから妻にはならなかったんだよ。
信頼する必要もない。信頼せずとも幸せに楽しく暮らせばいい。

163 :もぎりの名無しさん:2010/10/12(火) 02:30:41 ID:t3pt.OMw0

>>158
ルールですか。そうですね。。
正直相手とは結婚できたら物凄く嬉しいです。
ただ、相手の奥さんよりも娘さんに嫉妬されるのが大変イヤなのです。
何故なら私だけの彼であって欲しいからです。
屈折しているのは自分でもわかっています。

「自分のなかのルール」つまり制限という事でしょうか。
正直どちらが幸せを感じるのかはわかりません。


165 :isa :2010/10/12(火) 02:33:21 ID:tDCeewtU0

>>163
きみの倫理だ。それから嫉妬をするのはきみだよ。結婚したら。
きみは既に娘に嫉妬している。これは環境で解消されない。

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[2012/04/12 00:16] | Category * isa式

 

 
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