>10さん現実を思い通りにコ...">


「自分=世界」 全ては一つのもの
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10 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/28(火) 08:09:01 TvDLENic0

自分が思っていなかったことが起こると、どうしてもその結果を愛せない。
やっぱ恐怖なんだね・・・。


13 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/29(水) 01:33:51 ID:nEh0nueg0

愛するとは"好きになる"ではないんです。
言葉として同じ様な場面で使われる事が多いので混同し易いですが
受け容れてみませんか?…という事です。

>>10さん
現実を思い通りにコントロールしたい!…と思ってますよね。
同時にそうならなかったら嫌だ!…という想いもありますよね。

それらの想いを静かに見つめてみて下さい。
その二つとも不安と恐怖を基盤にした想いなんです。
でも、それが悪いわけではありません。

ただ無意識の内にそれを選択している、というだけです。
それは拒絶しなければ自然と消えていくようなものです。

なので好きになれなくてもいいです、受け容れてあげて下さい。
結果の方はいつでもあなたを愛していますよ!

16 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/29(水) 17:10:01 sZihzho.0

アドバイスお願いします!
超遠距離でやーっと半年ぶりくらいに会って、もうすぐ一緒に住むというところまで来て、
今まではそのうち結婚もできるだろうとか前向きに思ってたのに、
急にエゴに襲われて、不安に思ってること「なんで結婚じゃないのか」とか
を色々ぶちまけて喧嘩してしまいました。

とりあえず「この状況は私にとって素晴らしい」とか
「なんだか分からないけどすべて上手く行った」と言ってますが、
なんだか不安でたまりません。せっかく会ったのに、今も向こうが怒ってるようで
ショックで何もできません。

他のメソッドとかありますか?
このままこのメソッド二つをとりあえず落ち着くまで言ってればいいでしょうか?
もうパニックってて分かりません。よろしくお願いします。

19 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/29(水) 18:13:46 jlAKd/3A0

>>16
その言葉を言って落ち着けるなら、それで良いと思うでござるが、
どうやらそうではないようなので、自分はID:nEh0nueg0さんと画家さんの
感情を感じきるのをお勧めするでござる。
不安は感じきってしまえば、なくなるでござる。
お二人が、わかりやすく説明されているので、探してくるでござる。

28 名前: 16 投稿日: 2010/12/30(木) 15:49:40 Gqf9plJ20

>>19さん
またまた素晴らしいアドバイスどうもありがとうございます。
確かに不安が直後より和らいだのですが、前向きになれる時と、
また不安で胸のあたりがもやもやする時とあります。

指摘された「彼が変えなければならない考えを持ってる」っていうのが
多分私の中で引っかかってるんですよね。

前向きな時は「どうやってまた彼は私と一緒に住む気になったんだろう」とか
「素晴らしい・・・」も言ってみたりして、まだ大丈夫って気持ちもあるけど、
やっぱりその抵抗をクレンジングした方がいいんでしょうか。

一緒に過ごす時間はあと5日くらいなので、その間にって思うと焦りも出てきそうです。
普段遠距離なだけに結構現実が無視しやすいんですが。
本当に何度もどうもありがとうございます。


30 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/30(木) 22:50:26 ID:nEh0nueg0

>>28の16さん
こうなってしまった自分を責めていませんか?

「あの時にあんな事を言わなければよかった、しなければよかった…」
「それだったら今頃、上手くいっていたかも知れないのに!」

まずはその"後悔"を手放す事をオススメしますよ。
現実がどのように転ぶのか、という事は誰にだって分かりません。
つまり、今の状況が"悪い"とは限らないわけです。

今のあなたがこれからを創造していくんです。
過去の後悔に伴った現実をずっと再創造し続ける必要はありません。

その後悔を手放した上で選択して下さい。期間に関しては考えない事です。
それよりもその一緒に過ごせる期間を楽しむ事が一番の方法です。

32 名前: 16 投稿日: 2010/12/31(金) 04:53:24 i1EV9IRY0

>>30さん
どうもありがとうございます。すごい鋭いと思ってしまいました。
確かに自分で気づいてるようでそこを無視して、少しでも気が楽になったら
未来にばかり一生懸命焦点を当てようとしてるような気がします。

ときどき彼にその発言とかを指摘されることがあるのですが、
やっぱりあの喧嘩の出来事は消せないもののような気もしてしまいます。
今現在彼も私を独りにはできないので一緒にいてくれてます。

手放すっていうのはクレンジングみたいな感じでいいんでしょうか?
本当に他力本願状態になってしまっててすみません。

ただ、今現在彼の友達とか友達の彼女とかと一緒に年末を過ごすことになって、
なんとなーく状況が変わってきてるかも知れません。
これが本当に良い状況になったと信じて前向きに考えてみたいです。

手放すというのはクレンジングってことでいいんでしょうか。
とりあえずクレンジング的にはポノポノをしてみてます。


37 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/31(金) 18:38:40 ID:nEh0nueg0

>>32の16さん
過去の出来事は今に存在していません。
手放すというのは簡単にいえば「何もしない」という事です。
過去はあなたが呼び起こさない限りは存在しないものです。


大丈夫ですよ、その他力本願で全く構いません。
それと同じようにして全ての問題を神様に預けてしまいましょうw

状況を前向きに捉えてみる、というのも良い方法ですね。
ただ、それを無理してまで行う必要はありません。
今この時にあなたが幸せであるか、安心していられるか、が大切なんです。

その後悔している気持ちも含めて受け容れて下さい。

29 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/30(木) 20:01:45 UvHuHGoc0

流れをぶった切って申し訳ありません。

誰か助けてください。心が苦しい!
人を好きになると必ず仲が良かった相手と喧嘩別れしてしまいます。
しかも会社の子が多いのでその後も合わなくてはいけない状況が続く、
正直生き地獄です。大好きな相手に責められる毎日。会社以外の子を除いても今回で5回目です。

その上焼きもちで駄目にすること6回…、もう嫌です。何で繰り返してしまうのか

今回の子は潜在意識で仲良くなった、今までの人達の集大成みたいな人で、
子も旦那もいたけど仲良くできた。でも突然相手が避けだした。

今まではそれなりに自分に非があった、でも今回は意味が分からない。
まさに「何でか知らないけど中が悪くなった」と逆に唱えた感じ!!
まじめに仕事したいの露骨すぎてどうしても意識が行ってしまう。
話し合いも拒否され、焼きもちやいろんな感情で何度か文句言ってしまった。

ポノしても変化なく、愛を送っても駄目、手放せたと思ってもまたエゴが騒ぎ出す。
この世界が俺の作った世界なら俺は何がしたい、自分を殺したいとしか思えない。
でも、死ぬ勇気がない。あきらめられない。

変えようと思ってはいけない分かっていても
目の前に毎日いると一日くらい耐えれてもすぐに心が折れる。

クレンジも最初ほど聞かなくなってきました。八方塞です。
興奮していて意味が伝わらなかったらごめんなさい。つらいです。


31 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/30(木) 23:17:22 ID:nEh0nueg0

>>29さん
「同じ様な現実を繰り返す」
というのはそのような思考パターンがあるよ!…という事です。
御分かりかも知れませんが信念です。

>ポノしても変化なく、愛を送っても駄目、手放せたと思っても…

これらを「変えたい!」という強い執着から行っても変化は非常に起き難いと思います。
それはクレンジングも同様ですね。

状況を拒絶するのではなく、あるがままに受け容れてあげて下さい。
その後の選択はあなたが自由にしていいわけです。
現実に抵抗する度に創造力を他のコントロールに明け渡す事になります。

あなたの場合は「自分には価値がない」という信念があります。
「価値がない」という現実を延々と創造し続けてしまっているんです。

ただ、あなたをこれまでもこれから先も無条件で愛している存在がいます。
それこそが「あなた自身」です。どんな時でもあなただけがあなたを幸せにする事が出来ます。

今すぐ出来なくても構いません。
少しずつでもいいので、その自分を受け容れてあげて下さい。
恐れている自分も辛い自分も認めて下さい。

あなたは生きているだけで最高の価値があるんですよ。
意味が分からないかも知れませんが、それは紛れもない事実です。

33 名前: 29 投稿日: 2010/12/31(金) 06:09:17 yfBWKTqg0

>>31さんありがとうございます。
正直自分では受け入れたつもりでもつもりでしかない、
結局会社で仕事するとまたエゴが顔を出す。

自分を愛するもどうしたら…愛してると言っても気休めでしかない。

潜在意識を知って7年、あの子の態度を見るともう自分がもたない!
限界です


37 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/31(金) 18:38:40 ID:nEh0nueg0

>>33さん
その受け容れた"つもり"の自分を認めるという事です。
そして「受け容れられなかった!」と考えている自分も認めて下さい。

前にも書きましたが"愛"とはただの言葉の配列です。
その真実を知っているのはあなた以外には存在しないんです。
辛いと感じている自分自身も愛して下さい。

36 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/31(金) 17:07:12 Lkmo6X660

>>ID:nEh0nueg0
やっぱいいこと書くなあ。
あなたの言ってることがようやく分かるようになってきました。

但し、選択ってどうするのかが分からないんです。
具体的に書き辛いかもしれませんが、ご教授よろしくお願いします。


37 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2010/12/31(金) 18:38:40 ID:nEh0nueg0

>>36さん
「選択がどうすればいいのか分からない。」
というのは結局"選択しない"という選択をしているという事です。

同様に「どうやったら叶うんだろう」というのも
端的に言えば"叶えない"という選択をしているという事なんです。

選択というのは"状況とは関係のない純粋な意図"です。

現実は投影に過ぎません、現実に合わせて意図を変える必要もありません。
ただ「こうあろう!」という選択であり決意です。
叶った後の自分でいて下さい、というのはつまりはそういう事ですね。

恋愛スレ【その4】
 
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[2012/09/10 00:39] | Category * こっそり式

 

 
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