「自分=世界」 全ては一つのもの
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592 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2009/10/03(土) 22:25:46 .TaEy0HU0

今日はいつにも増して「仕事行きたくない病」の症状がもろに出ていて
遅刻しそうになたり、大事な会議があるのを忘れてたり
挙句の果ては3時間の残業wwwww

もー最悪ー!
とか思ってると「最悪ー」になってしまうんだよね?

でも「最悪ー」と思いたくはないけどモヤモヤが取れないときは
その感情をどうすれば「スッキリ!」にできますか?
画伯、教えてたもれ~!


594 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2009/10/03(土) 23:12:13 ID:3dUmPv1w0

>>592
その感情(モヤモヤ)を許す。
一瞬でもいいんです。許す。
もうね、セドナも感情を感じる、も、願望を手放す、も一緒なんです。

感情への抵抗が感情を生きながらえさせます。
その抵抗は「こんなの感じたくない」と言う思考です。
それが感情をコントロールしようとする。
そのコントロールが「抵抗」です。

まずそれを感じる。
自由にさせてやる。
感情に飛び込む。
わーっと感じます。

それに対し、「無抵抗でいられますか?」と自分に問いかける。
はいでもいいえでもどちらでもいいです。
この問いかけは本来感情は自分を支配していないのだという気づきをくれます。
これを幾度かやってみる。

手っ取り早いのはセドナを活用してみる。色んな気づきが来ます。
感情はそれへの抵抗や制御を外した途端、流れ去るのだ、ということが解ります。

感情を消す事は出来ません。
消す行為そのものが抵抗に繋がるからです。
感情を「行かせる」のです。行かせる方法は無抵抗になること。

これがリリース(手放し)です。

私のつべこべを読むよりセドナ本を読んだほうが吉ですよ。

773 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2009/10/07(水) 01:06:17 SDa3kW3s0

良い流れをぶった切ってしまってすみません。

元彼にされた事、言われた事への辛さが消えなくて苦しい。
浮気なのですが、その相手の子がものすごく可愛くて。
芸能事務所に入ってるような子なんです。

たくさんの人に愛されてきたんでしょう、自信があって魅力的で。

それに対して私と来たら、フラれっぱなしの人生で親からもあまり愛情をかけてもらえず、
自分を守ろうとプライドが高く意地っ張りな性格でちっとも可愛げがありません。

自分を愛する、自信は自分で育てるもの、誰かと比べない、
浮気も浮気相手も全部自分で引き寄せたもの。

そう思って自分自身に愛してると言ってみたりポノってみたり色々やってきましたが、
やはり自分を可愛いとは思えず、自信もちっとも育ちません。
相変わらず劣等感の塊です。

これも自分が成長するためと、充足に目を向けて今を楽しもうとしています。
けどどうしても元彼の駄目出しを思い出してへこむのと、
その浮気相手と自分を比べて生きる価値が無いと思ってしまうのが止められません。

復縁は望んでません。ただ、楽になりたい。自分を愛してやりたい。
一体これ以上どう頑張れば良いのでしょうか。

長文&自分語りすみません。


777 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2009/10/07(水) 01:38:35 ID:3dUmPv1w0

>>773
>それに対して私と来たら、フラれっぱなしの人生で親からもあまり愛情をかけてもらえず、
>自分を守ろうとプライドが高く意地っ張りな性格でちっとも可愛げがありません。

そんなあなたが可愛いです。

>やはり自分を可愛いとは思えず、自信もちっとも育ちません。
>相変わらず劣等感の塊です。

そんなあなたが可愛いです。

>けどどうしても元彼の駄目出しを思い出してへこむのと、
>その浮気相手と自分を比べて生きる価値が無いと思ってしまうのが止められません。

そんなあなたが可愛いです。

>復縁は望んでません。ただ、楽になりたい。自分を愛してやりたい。

そんなあなたが可愛いです。

>一体これ以上どう頑張れば良いのでしょうか。

そのままでいてください。
一瞬でもいいから、私がしたようにあなたを可愛く思ってください。
目の前にいたのなら押し倒しているところですが(笑)

おやすみ。

171 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2009/10/18(日) 21:24:03 W2VJugSgO

あー。
怖いです。不安です。ありえません。
ものすごくいい気分で調子もよく、いろんなことをきちんと意図できていたのに。

質疑にももう神様に任せたと書きましたが、
任せる以外方法はないからそれは任せてあるのだけれど怖いです。
かつてないくらいに脅かされています。今ある幸せが有り難くてしかたありません。

しかし人間の常識では免れられないことで、それから免れられるとは到底思えない。
有り難い今あるものを奪われてしまうかもしれない恐ろしさがぬぐえません。

奇跡がおこらないかぎり失ってしまうのかな。
今すぐにでも安心したいのに。
今すぐ安心になればいーといわれるのだろうけど

なんでこんなことになるんだろう。現実にふりまわされたくないのに。
誰か助けて下さい。


177 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2009/10/18(日) 22:52:51 ID:3dUmPv1w0

>>171
宜しかったらホンのチョット、ホンの一瞬だけ、その恐ろしさを許してみてください。
何もしないで受け入れて。身体が固くなったら「大丈夫だから」と言って大きく息を吐いて。

またホンのチョットだけ許してみて。
だんだん恐くなくなってきます。

思考を止める、なんて方法もいいです。
だけど思考を止める、とは「いま・ここ」での一瞬だけでいいんです。

これは時間的スパンはありません。
逆に時間的スパンで思考を止めると考えると止まりません。
時間を許しているからです。時間は思考ですから。

だからこの一瞬だけ、今だけでいいんです。受け入れるのも今だけ。

あとで恐がってもいいんです。だけど確実にその恐ろしさは軽減されています。

何故ならその恐ろしさは感情だからです。
受け入れられた不快な感情は消える運命にあるからです。

「それから免れられるとは到底思えない。」

宜しい。
それを思うときどんな感情が湧くか。
その恐ろしさとはどんな匂いがするか、どんな形なのか、どんな印象なのか。
興味を持って「ほんの一瞬」受け入れてみてください。

大丈夫ですよ☆

186 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2009/10/18(日) 23:48:45 k3k.PK4k0

こんばんは。ちょくちょく質問させていただいているものです。
私の本願は恋愛なのですが、もう現実的対処が出来ない状況なので、もう手放すことにしました。
相手との関係性を考えずに生活すると、とても気持ちが楽です。

しかし、少し寂しいです。
願うこともなく、叶うこともない日々はとても寂しいです。

手放すことと諦めることは違うのでしょうか?
どなたか、教えていただきたく思います。


188 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2009/10/18(日) 23:56:00 ID:3dUmPv1w0

>>186
>手放すことと諦めることは違うのでしょうか?

願望を手放す、とは願望を自由にする事です。
願望を諦める、とは願望が実現しないと落胆しているマインドです。

願望を手放す、って言うのはその願望自身、自由に動くことを許すことです。
ですから実現既定状態にしているわけです。

何故手放す事を推奨しているかと言うと願望の実現が存在を支えなくするためです。
執着をリリースしているのです。
願望自体を放棄しているのではありませんよ。
願望への執着を放棄しているのです。

これも見てみて☆
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/10211/1253634517/550
(ここの550)

187 名前: 178 投稿日: 2009/10/18(日) 23:54:37 1wETMriU0

>>画家さん
便乗にレスしていただいてありがとうございます。
ムカツク感情とともに一緒にいることなんてできるのでしょうか?
あのときの心臓のバクバクを再び感じるのは怖いです。
でも、あのイライラは相手をコントロールしたい欲求へのフラストレーションだった気もします。

でもここに書き込んだら思い出してもあまりムカつかなくなりました。
っていうかあまり思い出せなくなってます。
これは成功なのでしょうか?


189 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2009/10/18(日) 23:59:32 ID:3dUmPv1w0

>>187
>これは成功なのでしょうか?

ここに書き込むことによりあなたの感情は「認められたのです」
書き込むことにより対峙できた、受容できたのです。
だから消えたんですよヽ(´▽`)/

感情へのアプローチはそのまま感じる、の他にいろんな方法があります。
テキストに「思いのままを正直に書く」って方法もあります。
それも感情を認める作業になります。
あなたはそのテキスト方式をこのスレでやったんですね。

GJ☆

190 名前: 178 投稿日: 2009/10/19(月) 00:07:20 1wETMriU0

>>画家さん たびたびのトンクスです。
「認められた」のですね。なるほどです。
私は今まで感情の取り扱い方を間違っていたのだと思います。
画家さんありがとう!!


193 名前: 画家 ◆utHkaCg902 投稿日: 2009/10/19(月) 00:18:52 ID:3dUmPv1w0

>>190
感情を幼い子供だと思うのもいいですよ。

ほら、親が相手にしないとずっと「かまってちゃん」やるじゃないですかw
感情は「かまってちゃん」なんです。
それに対し、黙れ!うるさい!とやるとますます「かまってちゃん」にターボがかかるwwww

感情という「かまってちゃん」が「恐い!」って言ってるのに「恐くない恐くない!」と言うと
「だってこわいんだもん><」とターボかけてくるw
それに対し「恐かったの~~そうか、よしよし、恐かったんだね」と受容すると
「うん、恐かったの・・・」と認められたことでほっとする。

そうやって感情という「かまってちゃん」を労わり相手にして大事にすると
今度はどんなアプローチをし始めるか。

「ねえねえ!あれ、面白そうだよ~!」
「今日はたのしいね~!」

なんて問いかけてくるw
「かまってちゃん」が「心地よさのメッセンジャー」になってる。

実は感情と言う「かまってちゃん」はそんな花を持ってくる役目だったことに初めて気付く。

「かまってちゃん」が辛そうにしているとき、問いかけてあげないとずっとそこに佇んでしまうのです。
私は「如何なる」感情さえ、仔細に、全部、感じています。
それは生活の花ですから。

その「かまってちゃん」「メッセンジャー」に対し、制御したり抵抗しない。

その手綱を緩める、これが感情のリリースです。

上海雑伎団スレ【第五幕】【第六幕】
 
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[2013/07/03 11:26] | Category * 画家式

 

 
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