携帯式02 携帯はんの恋愛相談室

4582 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2009/06/25(木) 22:44:21 VqeoK00.0

携帯さん、質問よろしいでしょうか?
携帯さんも行動さんも、特定個人の引き寄せは可能だとおっしゃっておられますね。
行動さんは「(執着を減らすため)一度あきらめてください」とおっしゃってましたが、
その後について語られていなかったので、ぜひLOA的特定個人の引き寄せの方法について教えてください。
よろしくお願いします。



4587 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/26(金) 00:18:10 ID:8xMa9fPEO

>>4582
えーと、何を話せば良いんだろう。
ちょっと気になる点。LOAはおまじないではないです。

あきらめたら → 叶う

という訳ではない。
諦めるってのはあなたのレスにあるように、
執着(恐れや不安へのフォーカス)を回避する為の1つの道筋。


つまり、言葉を変えれば
「重要度を下げる」「自分で闇雲にどうにかしようとするのをやめる」「ホッと力を抜く」ってこと。

だから「よし、願いを叶える為に諦めなきゃ!」となったら真逆方向。
まずひとつ目の要点は、不足や不安や焦りへのフォーカスの回避。
その要点を押さえられるなら、道筋は別に他のものでも良いわけです。
要点さえ押さえたら、戦略は自分に合わせて立てていくのが一番(ここ重要)。


これは質疑応答スレでも何度も書いているけれど
「恋愛について考えれば考える程不足や恐れに焦点が当たるなら、考えるだけ無駄」
この事を自分でしっかり納得してしまえば、回避する道筋を採るのは難しくなくなる。
早い話、諦めがつきやすいw

一旦、考えるのやめて別の事で楽しむなり、逆にしっかりクレンジングするなり。
一旦諦めるなり、もう考えても無駄だし神様に預けるなり。
他にも色々あるだろうと思います。

因みに、望みに対して執着や恐れや不安や焦りが無い場合には
このステップは全く必要の無いステップです。
(つづく)


4588 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/26(金) 00:36:57 ID:8xMa9fPEO

>>4582 (つづき)
不足や恐れや焦りへのフォーカスを回避したら、感情レベルを少し上に上げてやる。
要は人生楽しんで下さい。難しく考える事じゃないです。

これも「願いを叶える為に楽しまなきゃ!」となるなら真逆方向。
「楽しんでなければならない」これも真逆方向。

その場その場で少し楽しそうな事を選択する習慣をつけてやる。
惰性でこなしている事に少し楽しい要素を加えてやる。
そこそこ楽しい事を積み重ねてやる。


勿論、生活の中には嫌な事や気に入らない事もあったり
気分の落ち込む事もあるでしょうが、それはそれ。
そこに拘ると逆効果…ですが割り切れないなら無理に割り切らなくていい。
「割り切らなきゃならない」これも真逆方向だから。ムカついたらムカついた、それでいい訳です。

この感情を上げてやる行程は、思考だけより身体や時間を一緒に使った方が楽。
楽しそうだな、と思った事をやる。気持ち良さそうな事をやる。無理の無い範囲で。

そして充足や肯定的側面を見るって習慣も効果があります。

因みに、元々不足や恐れや焦りが無ければ「望む事を考える事」そのものがこの行程に効きます。
エイブラハム本にはその前提で色々な説明がしてあるので、いきなり望む事を考えようとして、
まんまと不足にフォーカスしてしまったりしますがw
(つづく)


4591 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/26(金) 01:02:20 ID:8xMa9fPEO

>>4582 (つづき)
感情を上げておいてやるのにはメリットがあります。
不足をベースにそれをひっくり返してやろうとするよりも、ベースが安心や楽しさや
快である事により「望む事の重要度」が相対的に下がるってのがひとつ。


※力みが無くなる。
もうひとつは、快をベースにしていれば感情ナビが不快を向いた時に判りやすい。
ある程度快状態に上げてやったら、次は望みにピントを合わせます。
恋愛なら「付き合えたらこんな風に素敵だろうな」とか「あの人のこういう所が素敵だな」とか
現状と関係無く、また「それが叶うかどうかと関係無く」気分が良くなる範囲で考える。

またはイメージングしようがリストアップしようが…手段は何でも良いように思います。
自分に合ったものをチョイス。

相手の事を考えるとやっぱり不足感がわくって場合は「こんな恋愛が素敵だな」と思える情報を集めたり。
本だとかマンガだとか映画だとか。そこでクレンジングしても良いし。

無理の無い、楽しめる範囲で望む方向と合致する情報を自分に教えてやる。
エイブラハム式でいけばまずは17秒(またはその倍数)望む事について考え、望む事の喜びに浸る。
それを1日に何回も(勿論気が向く範囲で)やる。

※「やらなきゃ」でこなさない。楽しめる範囲でやる。

で、そうこうしてる内にだいたい現実は動きます。どのように動くかは個別なんで知らないw
一見、恋愛とは関係ないような形で動くかも知れない。
(つづく)


4592 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/26(金) 01:20:10 ID:8xMa9fPEO

>>4582 (つづき)
最後に、状況が動いたら拒まず乗っかってみる。
※どうしても嫌なら別。拒まず「これは違う」と表明する。

今説明する為に、こうやって順序立てて書いてますが、生活の中で
どんな気分やどんな姿勢でいるかって話なんで生活に組み込むって感じで捉えて下さい。
アバウトでオッケー、できる事からでオッケー。

それと、あくまでも私の場合について他人に説明できるようざっくり書いてはいますが
他の人がエイブラハム式を実践に落とし込んだ場合には違う感じになるって事は大いに有り得ます。

エイブラハム式でいくなら「節目ごとの意図確認」やら「許容し可能にする術」ってのも
押さえておくのを推奨。要点を抜き出して、自分に合わせて戦略や道筋を考えるなり
まずは出来そうな所や、簡単そうな所から手をつけるのも一手。

「一律的なマニュアルがあり、それに従わなければ叶わない」
とは考えない方が有利だと思います。まずは自分と相談を。

個人的には、執着してて成就する恋愛ってのも可能だとは思います。

※何かと不利でしんどいとは思うけど。
しかし、前にも書いたように執着がベースにある関係は壊れやすくお互いがしんどいのも事実。
何を選ぶかはあなた次第。以上、ご参考までに。


4595 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2009/06/26(金) 01:54:09 9UELjecA0

>携帯さん
願望をスパッと忘れられない場合はどうしたら良いのかな。
重要度の高い願望ほど毎日考えちゃうよね。
ていうか、「忘れられないこと」に私は苦しんでしまう。

その願望について思い出したらその都度
「これは神様に預けたんだ。自分には関係ないや」
というメンタリティでおkですか?



4599 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/26(金) 02:15:27 ID:8xMa9fPEO

>>4595
その為の説明を長々書いたつもりなんだけど…やっぱ伝わらないかー…
あのね、一発勝負をするのをまずやめるといい。

「すぐ、忘れられなくても構わないんじゃないだろうか」
「忘れようとしても、難しいし」
「忘れなきゃって思うと余計苦しいだけだしな」
「今すぐ忘れられなくても、まあ仕方ないよね」
「忘れようとするのを、一旦やめてみようかな…」

こんな感じで思考をズラす。
「忘れよう」に使ってたエネルギーを別の事に使えるようになれば
それで元の位置から少しズレる事ができるでしょう。

「忘れること」を考えていては、忘れられなくて当たり前だと思わない?


ならば、「忘れること」以外の事に関心を向ける。
またはそのきっかけを作ってやる。

勿論、神様に預けた事に安心していられるならばそれでオッケー。


4602 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/26(金) 02:30:23 ID:8xMa9fPEO

捕捉。
「Aの事を忘れよう」と考えている内は、Aの事を考えてるよね。
「忘れよう」「Aを」という形で、Aの事を握りしめ続けちゃうよね。
これはヒントにならないだろうか。


4624 名前: 4582 投稿日: 2009/06/26(金) 22:15:36 oLHKgHi60

>>4587-4593
携帯さん、レスありがとうございます!
非常に丁寧なご説明、感謝します。

まず、携帯さんのレスを読み、自分がいかに「しなきゃいけない」と考えてしまってるかに気づきました。
望むものに焦点を当てなきゃいけない、不足を感じちゃいけない、執着しちゃいけない、
神様に任せて忘れなきゃいけない、など。この点は、>>4599の解説で解決できそうです。

私は、執着を回避するステップで、「神様にお任せ」を実行しています。
神様にお任せしたし、私は実現のプロセスには一切関われないのは知っている。
(現実を動かすのは、自分じゃなくてもっと大きな力だから)

だけど、実現を早送りできないかな?と考えてしまいます。いい気分で
望むことを考えてウキウキワクワクする時も、「早く来ないかな?まだかな?」と考えてしまう。

これもやはり、解決策は、そのつど思考をずらしたりクレンジング、でしょうか?
現実が動けば喜んで乗っかるつもりなのですが、それを待ち受けてるってことは
やっぱりまだまだ重要度が高いのでしょうか。



4626 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/27(土) 00:00:34 ID:8xMa9fPEO

>>4624
どこまでも基本をまずは押さえる。
早送りしたい時、早くこないかな、と思う時、焦点はどこに当たってる?
それによって対応が変わる。

「早くこないかな~ワクワク(*^o^*)」なのか
「早くきてくれないかな~…じゃないと嫌だなー…困るなー…(≧ヘ≦)」なのか。


前者なら、そのまま楽しみにしていればいいと思うけど
後者なら、不足に焦点が当たってるから当然重要度が高い。

また不足に焦点を当てずに済む戦略を採る。思考をズラすでもクレンジングでもオッケー。
この際とことん困ってみるのも一手。要は一旦受け入れてやる。

「不足を感じてはいけない」
ここを出発点にすると抑圧に抑圧を重ねてしまったりする。
まずは「今不足を感じてるんだな」ってのを受け入れた方がそこから動くのも容易な筈だよ。

「今居る場所」に居ないとそこからは移動できないだろう?
ちなみに、現実が動くのを見張ってる内は「全く神様に預けてない」んだよw
それは預けたフリってやつ。

それと基本を押さえたら自分と相談、ね。
私の言うことは目安だから。あなたにとっての正解はあなたが良く知ってる筈だよ。


4627 名前: 携帯 投稿日: 2009/06/27(土) 00:13:16 ID:8xMa9fPEO

>>4624
でまあ、こうやって説明を重ねると複雑化する訳ですが
個人的な経験によると、「こうなったら最高だよなー」とは思いつつ
「まあ別にいっか」って時に(思わず)現実側が動く。恋愛も同じ。


好きな人の前での力みも抜けるでしょう?
期待が無いから狙わない動きができるし、そんな事が何故かきっかけに繋がったりね。
それができりゃ苦労しねえよって話かも知れないけどさw

勿論とにかくイメージングを重ねるとか、巷に溢れる恋愛テクニックを使う道も
あるんだろうし、これが唯一で全てとは思わないよ。

他人の情報に振り回されないよう自分と相談しながら、進めるといい。
簡単そうな事で実験して効果確認してみてもいいし。

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