こっそり式25 感情が苦しいのではなく、それを拒んでいた事が苦しいんです

138 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/02(水) 02:43:37 SpE.8Cao0

ID:nEh0nueg0さん。
自愛の効率のよさってどう感じてらっしゃいますか?
正直、実践してても今イチ分からなくて。



140 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/02(水) 11:24:36 ID:nEh0nueg0

>>138さん
ちょっと効率の意味が違うかも知れないですね。
僭越ながらもどうでもいいアドバイスを皆さんにさせて頂いていますが
実は愛さえ知っていればそれで全て、という事です。

自愛(方法ではないんですが)を知っていれば
どんな事象に対してもそれを適用出来るんですよ!
だから僕が要らないアドバイスをするなんていう事よりも
自愛の方がよっぽど効率的だ、という意味です(笑)

これは是非、皆さんにも考えて頂きたいところなのですが。
現実は内面の投影だ、とよく言われますよね。
つまり、本当の答えは皆さんの内に存在しているという事です。

でも何かの意見を求める、それは外に求める行為です。内と外が逆転したままなんです。
つまりは現象に対して舵を渡してしまっている状態なんです。


だから本当は僕の意見さえも答えにはなりません。それは外の現象に過ぎないからです。
ただ、方向性を示す目印くらいにはなるかも知れません。
なので文章を読む時は言葉の意味よりも出来れば感覚に注視して下さい!

因みに自愛はひたすら自分に向き合う事なので…つまりはそういう事です。


149 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/05(土) 12:55:02 SD/pNOrA0

愚痴らせてください。
もともと彼氏と上手くいってたんですが、七章を採用し、幸せな結婚を選択しました。
不安になることもあったけど、そんな時は無理せず、感情を感じたりして、選択しました。

別れました。。

さすがにもう、無理です。
チケット…あたし駄目だった。
スレ汚しごめんなさい。


150 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/06(日) 02:25:29 IV3.fT/o0

>>149
お疲れ様。
今は、私はあなたに愛を送りたいと思います。


152 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/06(日) 08:56:28 vFpgHpt.0

>>149
私からも愛を送ります。しばらく落ち込んでもOK、共に前に進もう。


153 名前: 149 投稿日: 2011/02/06(日) 15:13:24 RV/8sEIM0

>>150 >>152
ありがとうございます。
お二人の優しさに本当に感謝です。
ゆっくり自分を休ませてあげようと思います。
本当にありがとう。



154 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/08(火) 02:29:07 ID:nEh0nueg0

>>153の149さん
僕からもこっそりと愛を送らせて下さい。

大分、落ち着きましたか?
この機会に御自身を十分労わってあげて下さい。

よかったら以前から言っている事なのですが
参考になりそうな部分だけ参考にしてみて下さい。

別れたというのは、それは結果に過ぎません。
つまりこれから別れた現実がスタートするわけではないんです。
別れたと認識した時点でそれは終了したものです。

「何かを願っていたのにその通りにならなかった。」

この想定はエゴの行っているものです。
エゴは展開をコントロールしたい!…という欲求があるので
そうならないと現実と理想の不一致を感じて大きく振れるんです。
それはそれで構いません。

ただ、そういった御自身を裁く必要はありません。
別に何を考えようが、感じていようが、それはあなただからです。
勿論裁いてしまったとしても、それもそれで構いません。

恐らくあなたの場合は不安に蓋をしていませんでしたか。
あなた自身も何か危惧をしていた事があったんですよね?

「よし、感情を感じたからこの選択をしよう」

感情を感じ切るというのは思考で行うものではないんです。
どちらかといえば実は"自愛"に近いんです。
こういった感情を感じている自分を受け容れる、という表現です。

すると感情に苦しめられていた原因が分かるはずです。
感情が苦しいのではなく、それを拒んでいた事が苦しいんです。

別にチケットの事はこの際忘れてもいいです。
今はただ、御自身に対して意識を向けてあげて下さい。


175 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/17(木) 14:48:22 jZysvdGsO

はじめまして。
ID:nEh0nueg0さんにもアドバイスしていだだけたら嬉しいです。

最近、私の抱いていた様々な観念に気づくことができました。
(気づいてない観念もあると思いますが)

主な観念は、
「手に入らないということを体験したい・嫉妬したい執着したい」
「敗北する自分を受け入れられない」
などでした。

敗北する自分を受け入れられないから、敗北感を味わうようなことが現象化してたのかなと思います。
意識上ではそんなこと望んでるとは思いもしなかったので、ずーっと再配達がきてたようです。

これで再配達が終わってくれるといいのですが。
気づいたものの現実には何も動きがないので少し不安です。
何も動きがないと現実を認定しているのは自分だと分かってるんですが、
私はちゃんとこの観念を手放せているのか不安です。

手に入らないことを体験したかったから、手に入らない彼を引き寄せてしまったんだと
思うのですが、ここに気づけたので、あとは、彼に対して「手に入らない」という認識を
外せば良いのでしょうか。でも、どうやって外せばいいのか分かりません。

今まで蓋をしてきた感情が溢れてきてキツい状態ですが、彼への執着は以前よりは薄れてきました。

これから私はどうしたら良いでしょう。
「願望実現を邪魔する観念を見つけたんだから、すぐ叶っていいはずなのに、何で叶ってないの?!」
っていうのが本音です。

「もう彼のことは諦めてもいい。いや、もう少しで叶うかもしれないから、いま諦めたらもったいない!」
って思いが堂々巡りしてます。まだまだ執着してますよね。

何かアドバイスよろしくお願いします。



179 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/20(日) 02:36:36 ID:nEh0nueg0

>>175さん
僕なんかで大丈夫なんでしょうか!
久し振りに掲示板をのぞいたような気がします(笑)

観念というのは飽くまでそういう概念であって
そっくりそのまま現実に現れてくるようなものではないんです。
そういう"思い込み(制限)"という事です。

なので気が付いたら只単に手放す事を選択すればいいだけです。
手放せたかどうかは考えなくて大丈夫です。
よく言われる事なんですが、気が付いた時点でほとんど手放しているからです。

気になるのならば、108さんの方法でも、セドナメソッドでもいいですが
そういったツールを用いてみるといいかも知れませんね。

> これから私はどうしたら良いでしょう。

多分、一番気になっているのはこの部分ですよね。
もうそろそろ受け取っていいはずなのに、どうして現象化が"ない"んだ!

頑張って願望を"叶えよう"として全く焦点がずれてしまっているわけです。
ないという部分に執着しているんです。

願望を苦しみの原因にしないで下さい。
これもよく言われる事ですが、願望はあなたを楽しませるものです。
願望からエネルギーを受け取るつもりでいて下さい。

自分→願望ではなく、自分←願望です。

その部分の力関係が正常になれば、自ずと解決すると思いますよ。


176 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/18(金) 15:10:04 eXp9S43QO

好きな人の好みのタイプが私にあてはまらないことを聴いてしまった。
どうすればいいんだろ

直せないことだよ…どう自愛すればいい?
彼好みじゃない自分愛せない


177 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/18(金) 18:23:31 kaRI1Fwo0

>>176
彼好みじゃない自分を愛せない自分でもよかろうもんヾ(´▽`*)
彼の好みが突然変わるかもよw
チケットとか関係なくさ。けっこうそんなもんじゃない?

好きになったらその人が好みのタイプになるよ。
と、背が低い彼氏と付き合ってから背が低い人がタイプになった私が言ってみるw



180 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/20(日) 02:50:07 ID:nEh0nueg0

>>176さん
あなたが生きているのはその彼のお陰ですか?
違いますよね。どんなあなたであっても、あなた自身は一生懸命生きているわけです。

あなたがどんなに自分を愛せない!…と思っていても構いません。
ただ、あなたが居なければその彼さえも存在しないのだと知って下さい。

無理矢理を自愛する必要はないので大丈夫ですよ。
あなたはどうあろうと、ずっと愛されています。

因みに僕自身は>>177さんの仰っている事もよくあると思いますよ!
案外、好みのタイプなんてコロコロ変わるものですw


178 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/19(土) 01:59:34 frhxWRiM0

片思いの相手(向こうはこちらの気持ちを知らない)に、酷い事っていうか、
失礼な事されて傷ついてるんだけど。

怒りたいけど、別に付き合っているわけでもないから的外れな感じだし、
向こうはこっちが怒っていることも気にしてない感じ。
というより気付いてさえいないんだろうな。
このもやもやした感じをどう処理していいか分からん。



180 名前: もぎりの名無しさん 投稿日: 2011/02/20(日) 02:50:07 ID:nEh0nueg0

>>178さん
それは相手が片想いの人だから傷付いたのですか?
それとも、只単に一人の人間相手として傷付いたのですか?

片想い相手である場合はよくある事ですが、
コントロール出来ない不満がそのまま相手への不満になってしまう場合があります。
もしもそうでないならば、直接相手に伝えても構わないと思いますよ。

自分の中で完結させたいのならば思い出さない事です。
わざわざ何度も不愉快なシーンを再生するのは辛いですよね。
違う部分に焦点を当てて下さい。

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